Me inspiro en un blog amigo y me dibujo en 25 trazos:
sábado, febrero 07, 2009
25 cosas acerca de mí
Me inspiro en un blog amigo y me dibujo en 25 trazos:
sábado, enero 31, 2009
Costa Rica - Tribute
Hoy, con una nostalgia inmensa por mi país...los invito a que lo vean...
Iris
miércoles, enero 28, 2009
NO TE RINDAS - (BENEDETTI)
No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.
No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.
Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.
MARIO BENEDETTI
sábado, enero 24, 2009
Iris, reportándose
sábado, enero 17, 2009
Cincuenta años de revolución cubana --2ª parte--
Segunda parte, por favor, no nos olvidemos!!.
Cincuenta años de revolución cubana --1ª parte--
Para los que quieren saber lo que estâ pasando en Cuba, después de 50 años de revolución.
miércoles, enero 14, 2009
Parece que ahora sí!!
domingo, enero 11, 2009
Boleros
La mañana de hoy ha sido extraña. Ya sin las visitas de la familia, la casa se ha quedado medio vacía, y aprovechamos el domingo heladísimo para descansar.
Por alguna razón que no comprendo, me he encontrado hoy, paseando por las calles empedradas del internet, con muchas personas que han muerto de cáncer. Homenajes escritos por quienes conocieron sus luchas, palabras chorreadas desde el corazón de quienes los sobreviven y nos quieren mostrar que la vida de sus seres queridos no fue en vano.
Murió Lola, murió Consuelo en estos días. También Jorge nos habla de su miedo a las metástasis, y por último me llega la canción de la cantante de origen colombiano Soraya con la que se conmemora su muerte en el 2006 después de luchar como una valiente contra el cáncer de mama durante seis años.
Yo me vuelvo a decir, que por ahora, no me toca a mí. Y espero que no me toque. Todavía tengo pendiente terminar mi doctorado, y ver a mis hijas hacerse adultas, y -si me lo permiten- me encantaría cuidar nietos. Ahora que ya recibí mi primer resultado que dice que estoy "normal", debo esperar seis meses para que me repitan el examen. Y luego otros seis meses, y luego otros. Así, viviré mi vida prestada a pedacitos durante los próximos cinco años.
Tengo también la hermosa tarea de compartir la vida con mi cubano en el exilio. Vivir con él las horas de espera que les significa a los cubanos soñar con la libertad de su patria. Los boleros ayudan. Bailamos y cantamos boleros cubanos con mucha frecuencia... Nos repetimos una y otra vez que son un himno al amor. Hoy, Zoé nos hace recordar algunos...
Durante los años que hemos estado juntos hemos cantado "flores negras", "dos gardenias", "aquellos ojos verdes", "Siboney", "Quiéreme mucho", "Cómo fue". Han sido parte de nuestra relación: Olga Guillot, Orlando Contreras, Blanca Rosa Gil, Normita Díaz, Omara Portuondo , La Lupe, Rolando LaSerie, Benny Moré, Compay Segundo. Hermosa compañía, no es verdad? Tanto para vivir el cáncer como para vivir el exilio.
miércoles, enero 07, 2009
Tempestad, Bachelet y otras frituras
sábado, enero 03, 2009
Bienvenido 2009
sábado, diciembre 27, 2008
Test de fin de Año
jueves, diciembre 25, 2008
Querida Navidad!!
Yo, como Ángeles Mastretta, amo la navidad y por casi las mismas razones. Por eso acepté el reto este año de hacer tamales. Con algunas pocas modificaciones obligadas por la inexistencia de ciertos productos en el mercadito latino, traté de respetar la receta que mamá me dictó por teléfono. Tiene cosas lindas la receta. Entre otras, que la masa hay que revolverla y revolverla y revolverla hasta que te gritás a vos misma: "Y por qué diablos me metí en este enredo?". Esa es la señal inequívoca de que la masa está lista para hacer los tamales. O como dice mami: cuando la cuchara de madera se queda paradita en el centro y no se cae, es hora de empezar a armarlos.
sábado, diciembre 20, 2008
Qué año!
domingo, diciembre 14, 2008
El cuerpo habla

Lentamente, muy lentamente, mi cuerpo se recupera. Ya tengo pelo suficiente para despeinarme, mis uñas están ligeramente más fuertes, las neuralgias del trigémino son menos frecuentes. Todavía me duelen las piernas cuando me pongo de pie, pero ya no la cintura.
Siento más energía para arreglar la casa para navidad, me dan ganas de palear la nieve, salgo a caminar...
Si me pongo a pensar en mi edad, es normal que mi miopía congénita se haya detenido, y que empiece a tener problemas para leer. Quisiera creer que la presión arterial y el azucar en sangre ligeramente elevados, son consecuencia de la quimioterapia, pero también podrían ser hereditarios o causados por unas cuantas (muchas?) libras de más.
En todo caso, ya no tengo cinco años, no es verdad??
Aparecieron las primeras canas, las primeras arrugas al lado de los ojos, la piel pide a gritos su dosis de hidratante todos los días.
Hasta hace un año, yo era absolutamente indiferente a todos estos cambios. Ha sido el cáncer quien me ha enseñado a prestar atención. A escuchar cuándo necesito más agua, más calcio, más fibra. Yo no sé si esa hipersensibilidad será pasajera o no, lo que sé es que soy más consciente de mi cuerpo... Tampoco sé si mi menstruación volverá algún día.
A ratos me olvido de que tengo prohibido alzar más de 15 libras con mi brazo derecho (al haberme quitado los ganglios, es susceptible de acumular linfa). Mi seno todavía sensible por la radioterapia, me obliga a tner cuidado para no golpearme. A veces me molesto porque necesito dormir un poco más por las mañanas. Tengo que tener paciencia y escuchar a mi cuerpo. Ya no tengo cinco años, no es verdad?? Y a ratos me aterra pensar que no seré la misma nunca más.
En todo caso, ya no tengo cinco años... Y nunca más los tendré.
miércoles, diciembre 10, 2008
Dulce encuentro con la muerte

Hace días que no escribo. Andaba en un dulce encuentro con la muerte.
El 1 de diciembre recibí este mensaje de mi hermano:
"Hola ! No se si te comentaron, pero papá sufrió un serio derrame y está internado en el Hospital de Heredia, con pronóstico "reservado". Mami está tranquila en casa, sabe que no hay nada que se pueda hacer, solo esperar. Me dicen que no te diga pero no veo cuál puede ser el inconveniente, no hay mucho que hacer. Desde la declaración de insuficiencia renal, el trance estaba anunciado y lo que queda por definir es el desenlace, que puede ser corto o largo, nadie sabe".
Inmediatamente compramos los pasajes para Costa Rica y nos fuimos, Edu y yo.
Lo encontré consciente, rezamos juntos, nos dijimos que nos queríamos y lo acompañé durante los días siguientes, en que perdió la consciencia y su vida se fue apagando lentamente, hasta el viernes, fecha en que falleció. Fui la última en verlo con vida, y la encargada de pedirle que no luchara más, de recordarle que mami estará bien, rodeada de todos nosotros, de asegurarle que podía irse tranquilo.
Me encargué de vestirlo, junto a mis sobrinos, mi hermano y mi mamá. Hicimos un maravilloso equipo, organizamos todo rápidamente, cada quien haciendo lo que consideraba importante. La misa, la tumba, las flores, las esquelas, las ceremonia, la atención de las visitas.
Los dos días siguientes recogimos sus cosas, ordenamos, regalamos al hogar de ancianos su ropa y sus zapatos, compartimos largas pláticas en familia. Nos dedicamos a asegurarnos unos a otros que estamos bien.
Mami, que es una mujer muy fuerte, ha estado tranquila. Con esa serenidad que da la certeza del deber cumplido. Lo cuidó durante los muchos años en que su salud estuvo delicada, lo amó siempre. Recuerdo hace algunos años cuando un miembro de la familia sugirió que a papi había que internarlo en un hospital, para que ella pudiera descansar. Mami respondió: "Y por qué haría yo eso al hombre que me entregó los mejores años de su vida?"
Ha sido una hermosa experiencia. Un privilegio. Un hermoso regalo. Aprendí tántas cosas! Y este año que ha sido muy difícil, me tenía preparada también esta sorpresa.
Mañana tendré la cita con el oncólogo, el 18 la mamografía de revisión, y seguiré en la batalla, ahora con un aliado más, que me cuida desde donde quiera que esté.
domingo, noviembre 30, 2008
Navidad se acerca
Con un ánimo distinto al del año pasado, ayer pusimos el arbolito de Navidad, algunos adornitos y villancicos para sentirnos ya en temporada.
Cada vez con más frecuencia, estamos Edu y yo solos en la casa, las chicas andan por ahí, con los amigos, trabajando o estudiando.
Todavía tengo la piel muy quemada, y el frío se me cuela precisamente en esos lugares donde todo está sensible. Tengo escalofríos, me canso fácilmente y las lágrimas están al borde.
Bailamos un poquito en la sala, mientras poníamos los adornitos del árbol.
Estamos cansados de todo esto y yo tengo mucho miedo. Tengo ahora más miedo que cuando comenzamos. Miedo de pensar que el enemigo puede no estar del todo vencido. Miedo de tener que volver a pasar por todo, otra vez...
Sé que ese miedo me va a acompañar el resto de mi vida, y todavía no sé cómo acomodarlo para cargarlo en mi mochila por los siglos de los siglos...
Por lo pronto, hay que esperar el día 11, que tendré cita con el oncólogo. También hay que esperar el día 18 que me harán la primera mamografía después del tratamiento.
Para mediados de enero, espero escuchar la voz del médico diciendo: "No queda nada".
Y si no es eso lo que me va a decir, no quiero ni pensarlo. No estoy preparada para ningún otro veredicto, y eso es lo que me aterra!!
Pero vamos a continuar con la actitud positiva, y vamos a decir que todo va a salir bien... que hemos hecho tooooodo lo necesario para que el resultado sea el mejor. Que ya pasamos por todo el proceso y que no deberíamos tener más que logros positivos.
Cuánto deseo estar en Costa Rica, al lado de mis padres, comiendo tamal y preparando la pierna de chancho para el 24!!
Creo que los olores del terruño me ayudarían mucho a pasar a través de todo esto...
miércoles, noviembre 26, 2008
Spanfrenglish!!

Está acabando la sesión de estudios. Es la primera que las chicas cursan en inglés y es mi tercer año de estudios en francés. Como quien no quiere la cosa, las palabras se van mezclando, los conceptos se van confundiendo, y hablamos una jerigonza que ya no es español, que no es francés tampoco y que tiene sus intromisiones de inglés, para dar con el concepto exacto de lo que queremos decir.
Ejemplos de frases que he oído en casa en estos días:
"OHH MY GOSSSHHHHHHHH!!!!! comment jai pu manquer ca!!!!... maladddeeee, imposible!!! jai vs ai cherché partoutt!!!!...c fouu!
"Un neck piercing! Cool, sa se te ve tuanis!!
"Maaaaaa....necesito un sinónimo "deja vu"....en inglés...."
"Est ce que tu penses que je suis tonte??" Un clásico del que hacemos chiste con frecuencia.
"I really besoin de faire my devoir tonight. Cause they're due like, maintenant. So I'll do that ce soir." Te lo juro!!
Poco a poco, se pierden los conceptos y se adoptan nuevas palabras olvidando su significado en español... El otro día hablaba con mami y le contaba que me habían mandado de Chile una botella de aceite de oliva con basilique...y yo que buscaba la basilique en español y nada que me daba el cerebro quemado por la radio, basílica?? noooo esa no es una planta, es el templo... basilia?? no me suena tampoco... bueno al final dije con hierbas... y tuve que correr al diccionario.
Menos mal que todo el enredo tiene por objetivo comunicarnos, si no fuera por eso...
Un abrazo grande, je vous souhaite sweet dreams, y que sueñen con los angelitos!!
jueves, noviembre 20, 2008
Expectativas!!
Primero, porque dentro de unos minutos me voy al aeropuerto a recoger a Edu, que va a venir cargado de regalos, de historias, de sonrisas y de caricias!
Segundo, porque mañana es la última sesión de radio!! Yupppiiiii!! Ha!! Una batalla más que le ganamos al cangrejo, jejjee
Y tercero, porque dentro de 4 días será mi cumpleaños número 46. Y debo festejarlo como Dios manda, sólo por tener la oportunidad de celebrarlo. A partir de este año, todos mis cumpleaños van a ser una fiesta!! Una gran fiesta!
La vida hay que celebrarla. Esa es la gran lección que me deja todo esto.
Y como estoy contenta, también estoy agradecida. A cada uno de ustedes que me han acompañado con sus oraciones, sus frases de aliento, sus chistes, sus reflexiones, su compañía, su interés. Aquellos que están lejanos, pero también los que han estado aquí a mi lado. Un montón de gracias! No me van a alcanzar los años para devolver a todos ni un poquito de lo que les debo!!
Así que lo que puedo ofrecerles por el momento es mi amistad, mi solidaridad y mi casa. Sepan que hay un rinconcito para todos cuando quieran venir por aquí.
Me voy, que la casa ya está limpia, pero me falta arreglarme para él.
domingo, noviembre 16, 2008
sábado, noviembre 15, 2008
Que nadie se queje!!
Léanlo por favor: http://desdecuba.com/generaciony/?p=528
No hay derecho para que alguien sea hospitalizado así, y tenga que sufrir mucho más que su enfermedad.
martes, noviembre 11, 2008
Lo que quise ser
Diay, yo no sé... De niña yo quería ser cobrador en un bus (así en masculino, porque las cobradoras de bus no existían), sólo porque eran los únicos que se les permitía viajar de pie...También quise que el Niño DIos me trajera un muñeco y no una muñeca (lo que sufrió mi mamá buscando uno que tuviera pene) y desde siempre supe que quería ser madre. También quería llegar a ser pregonera, porque había que vender los periódicos a gritos y me parecía que podía conocer mucha gente vendiéndoles el periódico todas las mañanas...
En mi adolescencia, me confirmó mi orientador de colegio -después de aplicarme una batería de tests vocacionales que estaban de moda- que yo tenía vocación de cura, pero claro, con el pequeño inconveniente de que soy mujer... y me prometí ser de las primeras sacerdotizas católicas en ordenarme, en cuanto nos dieran permiso... esa decisión la guardé hasta que me prometí que no volvería a misa hasta que pudiera levantar la mano y expresar mi opinión. Todavía estoy esperando...Tanto para levantar la mano y opinar como para que autoricen la ordenación de mujeres.
En algún momento quise ser hombre, pero luego comprendí que lo que me gustaba era las prerrogativas que puede tener, no el hecho de ser hombre. Muchos años después completé esa percepción diciendo que una de las prerrogativas que más me gustaban era que los hombres tienen derecho a tener una esposa. A mí me gusta la idea de tener una esposa...evidentemente no pienso en la parte sexual del rol sino eo tooooodassss las otras partes que son muy convenientes para quien tiene una esposa.
En algún momento quise ser monja, pero cuando me hablaron de los tres votos: obediencia, pobreza y castidad, me dije que eso no era lo mío. Lo primero y lo último por imposibles y lo del medio, por que no me gusta... No conozco muchos pobres que lo sean por opción.
Cuando iba a entrar a la universidad, me dije que tenía dos posibilidades: o me hacía educadora siguiendo la tradición familiar, o estudiaba diseño industrial, para romper todos los cánones establecidos... y ganó la primera. Nunca sabré si hubiese sido una buena diseñadora, como nunca sabré si puedo tocar bien el bandoneón o bailar tango. También guardo la ilusión de cantar, de ocupar un puesto relacionado con las finanzas, de hacer buena fotografía o dedicarme a las importaciones.
Hay cosas que sé hacer medianamente bien, como tomar fotos, cuidar niñas y acompañarlas a crecer, expresar mis sentimientos, hacer un jardín, comunicarme con seres humanos, vegetales o animales. Sé leer y entender lo que leo y sé guardar la calma. Puedo sostener una conversación en tres idiomas, puedo disfrutar de la música, de la pintura, de la velocidad y del silencio. Lo que mejor sé hacer es enseñar. Y es de lo que más disfruto.
No seré nunca deportista ni alcohólica. No seré modelo ni tocaré en una banda de rock. No bailaré desnuda en un bar, ni participaré en una competencia de ski. Hay que reconocer que no tengo ningún interés en estas cosas.
Pero de todo lo demás que hay en este planeta casi todo me gusta. Las ciencias puras exactas, naturales y sociales. Las letras y los números, la academia y la técnica, la teoría y la práctica. Pensar, hacer y crear. Así, a la mitad de la vida he aprendido algunas cosas. De eso se trata, no?
Ya me cansé!!
Pero bueno, hoy me siento agotada, con la piel quemada (el cuello a la altura de la clavícula tiene varias franjas de rojo, bastante intenso), y una llaga como del tamaño de una moneda grande en la axila que ya no tiene piel alguna, que se cayó y que tengo en carne viva!! ahhh!! La crema que me dio la doctora es para evitar las infecciones, pero nada más. Eso quiere decir que curar, lo que se dice curar, no será hasta que terminemos con el dichoso tratamiento.
La buena noticia es que los rayos que me ponen en la axila y la clavícula terminan dentro de 3 sesiones. Las demás que faltan, las últimas 5 se concentrarán en la cicatriz del seno. Al menos esa parte no me duele.
Faltan ocho, solamente.... y yo ya me cansé.... también me hace falta Eduardo, el se esfuerza en empujarme para terminar.
Ya ahorita. Ya casi. Uffff....
sábado, noviembre 08, 2008
martes, noviembre 04, 2008
Se acerca el fin
Hoy fue Mariana conmigo y se atrevió a manejar... Todavía le falta práctica pero ya lo hace bastante bien.
Hoy es su cumpleaños, así que pidió de regalo un mueble biblioteca de IKEA que fuimos a buscar por la tarde. Iremos tambien a cenar fuera para celebrar sus 20 años.
Increíble como crecen las hijas, ellas envejecen, yo no, jejeje.
A veces me pregunto cómo sería mi vida sin mis hijas. No puedo imaginarlo. Han sido uno de los motores más importantes para enfrentar todo esto. Le han dado un sentido de realidad a la tragedia, se han reído conmigo en medio de los efectos de la quimio, me han dado consejos de maquillaje ante la falta de cejas, pestañas y pelo, hemos conversado mucho, pero sobre todo han continuado sus estudios y sus cosas como si el cáncer fuera un asunto desagradable que terminará por pasar. Se han cuidado mucho de no darnos preocupaciones, sabiendo que esta es la mejor forma de colaborar.
Pero creo que lo más importante es que siempre he querido ser un ejemplo para ellas, y eso ha evitado que me caiga. Ellas me creen muy fuerte y yo no las voy a decepcionar, así de sencillo.
Cada vez que enfrento una situación difícil, me pongo esa imagen en la cabeza: cómo quiero que mis hijas lo vean? Qué les voy a enseñar con esto? Cuál es el ejemplo que les doy? Eso me permite poner las cosas en su justa dimensión.
Nos vamos ahora al restaurant. Comida oriental.
Desde que Edu se fue, las carnes rojas están ausentes.... nos estamos dando un respiro!!
domingo, noviembre 02, 2008
Banned commercial on breast cancer awareness
Demasiado bueno!!
sábado, noviembre 01, 2008
Cambio de hora y de estado

A partir de hoy a medianoche hay que avanzar el reloj de una hora. Desde anoche soy soltera otra vez por tres semanas. Por el momento, no he tenido tiempo de sentir que estoy sola, pues el viernes se me juntaron las dos terapias: la radio y los anticuerpos. Eso hace que el cansancio sea mayor. Así que hoy dediqué un par de horas a trabajar, un par de horas a limpiar a fondo la casa y a preparar -Para Rebe y para mí- unas alitas de pollo en salsa Wafu. Es todo. Voy a leer un rato, a oír música otro rato y, si tengo ganas, sembraré los tulipanes que me están esperando. Tengo miedo de sembrarlos ya, porque anuncian para esta semana temperaturas de 16 grados y lluvia. Con el calorcito y la humedad es posible que crean que están en primavera y se les ocurra salir ahora. Mejor lo dejaremos para cuando lleguemos a 1 grado, de manera más permanente. Ayer, como era haloween, las enfermeras se disfrazaron: tuvimos personajes de la Nouvelle France, payasos, escolares. Yo lo aprecié, aunque alguna gente que estaba conmigo en el salón le parecía que no era correcto. !Con las pocas oportunidades que hay en este mundo de ver gente disfrazada!! Yo, en lo particular, no recuerdo haberme disfrazado nunca. Es una lástima, me habría gustado, creo. Bueno, todavía puedo encontrar una ocasión para hacerlo. Me voy a disfrazar de soltera, jajajjaa. No tengo la menor idea de qué ponerme, pero talvez lo intente...
Ustedes se han disfrazado alguna vez? Y qué se siente?
jueves, octubre 30, 2008
Llegamos a la mitad
Hoy se cumple la mitad del tratamiento de radioterapia. La sesión de esta mañana fue muy larga, pues me hicieron radiografías y la máquina sufrió algún problema. Mientras tanto, yo seguía sin poder moverme. Estuve así, en esa posición incomodísima casi una hora. El dolor de cuello y brazo se me hacían insoportables. Por fin, cuando todo acabó, sólo deseaba irme y me despedí rápidamente de las muchachas. Salí a la calle barrida por un viento helado. Las hojas secas se arremolinaban por todos lados y yo me cubrí lo mejor que pude con mi chaqueta de invierno y mi bufanda. Que ya llegó el frío.... demasiado temprano este año. A mí que no me hablen del calentamiento global que eso es una mentira que alguien ha tirado para hacer negocio. Calentamiento, ja!! Les dejo las fotos de la primera nevada, la de ayer. Y hoy estamos a 1 grado....
Espero poder sembrar mis tulipanes el fin de semana, si el suelo no se congela antes.
domingo, octubre 26, 2008
Miradas al espejo
Así que, aparte de las secuelas de la quimio que todavía siento:dolores musculares que a veces me hacen perder el aplomo, las uñas frágiles que se quiebran, mi cabello que crece lentamente pero que terminará por crecer, dos cicatrices que serán casi imperceptibles dentro de unos años -si no sufro una recaída- no quedará mucho más que el síndrome post traumático de una experiencia que no se la desea una a nadie.
Las secuelas son más bien de orden psicológico. Vivir con el permanente temor de una recaída no es gracioso. VIvir con dolores musculares que no parece que vayan a desaparecer, tampoco.
Pero vivir, así solito, es una gran oportunidad que no hay que despreciar. Algunas personas dicen que el cáncer es un gran regalo que te permite poner las cosas en perspectiva. En mi caso no fue así. Mi perspectiva de la vida no ha cambiado mucho.
Creo saber dónde está lo importante y donde no, creo que mi sistema de valores sigue siendo el mismo, talvez más sólido.
Pero claro, eso se debe a que ya había sufrido, entre otros, un primer gran golpe: el divorcio. Ese sí me golpeó con muchísima fuerza. Ese sí me dejó marcas para el resto de mi vida. Y también me permitió ajustar mi sistema de valores.
Del divorcio (no puedo decir "mi dvorcio", nunca lo he sentido mío, fue algo brutalmente impuesto, deliberadamente dirigido en mi contra, un golpe bajo y despiadado) aprendí que mis hijas son mi prioridad, que, aunque puedo vivir sin pareja, la vida a dos es mi estado natural, que me encanta la familia, que a las personas se les quiere por lo que son y no por lo que uno quiere que sean, que el desamor es voluntario, aunque muchos sostengan lo contrario, que la fidelidad es una prueba de entereza, que hay que ser honestos, muy honestos con nosotros mismos y con los demás.
Me miro al espejo y sonrío. Eso no me lo quita nadie. Nadie me quita mi sonrisa, ni mis ganas de vivir.
Y, claro, a todo esto debo agregar que lo mejor que me ha pasado ha sido encontrar a Edu. Un hombre que es capaz de vivir mi cáncer como si fuera suyo, que me ha empujado a alcanzar mis metas, que me quiere así como soy, cuyo sentido de la realidad me ha enseñado a desdramatizar, a reírme con él, a disfrutar pocitos de felicidad.
Me miro al espejo y me acepto. Digamos que estoy a la mitad de la vida y era difícil llegar hasta aquí sin cicatrices de guerra. Me gusta lo que veo, aunque no sea exactamente una modelo de revista. Bastante lejos de eso. Pero de todas formas nunca me propuse ser modelo de revista. Puedo mirar sin frustración las primeras arrugas, las primeras canas, la piel que empieza a deteriorarse. Puedo ver sin mayores preocupaciones mi celulitis y mis pecas.
Me sonrío a mi misma, y me repito las palabras de mi papá:"Nunca pasa nada".
sábado, octubre 25, 2008
Todavía nada!!
Empecé suavecito, poniendo unas cuantas gotas... pero me resulta una terapia agradable, antes de acostarme, embadurnarme las cicatrices y la piel toda de ese gel transparente que desaparece rápidamente.
Según los técnicos de radioterapia, no debo usar nada sobre la piel pues cualquier cosa que usa puede provocar irritación ...bueno, yo ya probé con la sábila y no pasa nada, así que me la vuelvo a poner...
Hoy trabajé la mañana en la tesis, y a mediodía pintando una pared. Hace frío afuera y llueve. Estoy llena de energía. A partir de la otra semana, Edu se irá para Chile tres semanas y yo tendré que ir sola a mis tratamientos. Bueno, al menos la ruta al hospital no es complicada.
Seguimos!
martes, octubre 21, 2008
4. Cuesta ser fiel!!
Habrá que comprar también algunas películas para pasar el invierno y algunas novelas. Tengo en mi carrito de Amazon la última de Gioconda Belli "El infinito en la palma de la mano", lo último de Angeles Mastretta quien tiene un maravilloso blog que se llama "Puerto Libre", y dos peliculitas que hay que volver a ver"El ciudadano Kayne" y "La lista de Schindler".
Preparo cuidadosamente el material que Edu deberá llevar a Chile, pues se ha ofrecido casi, casi voluntariamente a sustituirme, pues yo con esta bendita radioterapia, no puedo ir.
Durante tres semanas no estará conmigo para acompañarme al hospital todos los días, y tendré que manejar solita en la oscuridad de las seis y media de la madrugada, y venirme cuando Dios quiera, porque a las sesiones de radioterapia uno sabe a qué horas llega pero no sabe a qué horas sale. Todavía mi piel se siente sana. No he empezado a quemarme. Pero ya se los dije: si empiezo a sentir una mínima molestia, me meto mi sábila y ya!!
Ya pasaron ocho sesiones. Nos quedan sólo veintidós (me encanta mi optimismo, jejeje)
jueves, octubre 16, 2008
3. Cómo el primer beso...

Ayer estuve con el ánimo por el suelo hasta que me fui a mi sesión de entrenamiento de ping pong. "Triste, triste, triste, con tristeza tal, que mi cara mustia, deja ver mi angustia como si fuera de cristal" Creo que es de Amado Nervo y expresa bastante bien mi estado del alma ayer. Hasta que fui a mis dos horas de ping pong. Charlie, mi robopong,programado ayer para hacerme mover de izquierda a derecha, rápido, golpe derecho, reverso, derecho reverso, salta, muévete, fuerza, golpea, duro, rebote, zaz, dále!! Nada mejor para desatar una buena dosis de adrenalina que eliminó la tristeza y ya de vuelta a casa, viendo la luna, me volvió la sonrisa..Todo eso para decir que me levanté tarde, y tuve que correr para llegar a radiooncología a las siete y media, debajo de una lluvia a 11 grados.
Estaba de buen humor y dispuesta a empezar mi relato, que trataría de mi primer beso. Mientras escuchaba la frase de todos los días: "Ne bougez pas, madame Perez".. sonreía recordando el momento: él estaba en su bicicleta azul desvencijada, yo en mi flamante bicicleta americana, casi nueva, el moreno y trabajador, yo, la chiquitica de la casa, sonriente y torpe....
Por ahí iba cuando zaz!! una de las estudiantes que estaba haciendo su práctica de radioterapia, pinchó sin querer el cojín que mantiene mi cuerpo atrapado en una misma posición que no debe cambiar ni en un milímetro... Buscar un inflador, un parche, todo el mundo corriendo a mi alrededor diciendo: "ne bougez pas", "ne bougez pas",
y claro... se me fue la inspiración....
Así inmovil había quedado yo, después que él, todavía montado en su bicicleta y yo en la mía, salió pedaleando a toda velocidad, dejándome la sensación de sus labios húmedos sobre los míos....
