viernes, octubre 10, 2008

2. Mi escuela primaria

Mientras la máquina de rayos daba vuelta sobre mi cabeza, me acordé de los seis años que pasé en la Moya.  Así llamábamos simplemente a la escuela Rafael Moya, centro educativo de niñas en el centro de la provincia de Heredia.
Para la época en que inicié mi primer grado, la sede ya estaba al costado sur del estadio, frente a lo que fue la Plaza de chanchos y que se convirtió más tarde en el Palacio de los Deportes.
Su infraestructura era la típica de los años setenta:  dos pabellones de aulas de bloques de cemento, con sendos corredores y un patio de recreo inmenso.
La entrada a clases era genial:  unas semanas antes íbamos a comprar el bulto (de cuero crudo, pesado y labrado, que olía a eso, a cuero y que tenía una agarradera tosca que te sacaba ampollas en las manos), los cuadernos y los lápices. Esto último no era muy difícil, sólo había un tipo de cuadernos y los mejores lapiceros eran BIC, con tapa redondeada.  Una cartuchera, una regla, un par de lápices y una maquinilla.  Tres tardes completas para forrar los  cuadernos con papel de regalo que aplanchábamos para que no se notara que era usado, y plástico para que duraran todo el año.
El primer día de clase, con todo ese olor a nuevo, era la asamblea en el patio, cantábamos el himno nacional, el himno de la escuela, escuchábamos dos o tres reflexiones, soportábamos el sol de marzo sobre nuestras cabezas con la frente perlada de sudor y las manos inquietas acariciando el uniforme recién comprado:  zapatos negros, medias azules hasta la rodilla, falda azul con paletones , camisa blanca inmaculada y pañoleta azul sobre los hombros.
Luego nos íbamos a nuestras respectivas aulas, con las compañeras que fueron las mismas durante toda la primaria.  De esa relación de seis años, hay lazos que perduran hasta hoy y le doy gracias a Dios por eso.  
Divinia, Mina, las dos María Luisas, Fiorella, Carolina, Maritza, Zaritza, Socorro, las dos Marielos, Xenia, Grace, Ana Virginia, son algunas de las que me acuerdo con mucha claridad.  Todas vivíamos relativamente ceca, conocíamos las casas de las demás,  hacíamos juntas el camino hasta la escuela y jugábamos después de clases en alguna de las casas o en el parque.
La Niña Ligia era la directora.  Una mujer grande (o mis ojos la veían grande desde mi pequeñez?) a quien le gustaba entrar a la clase todos los días y saludarnos para ver cómo andaba la cosa... 
Esa simple tarea de supervisión, muchos directores de escuela no la hacen ahora... y es una lástima.
La Niña Pilar fue nuestra maestra de grado durante los seis años. Una agradable solterona, a quien le debo mi gusto por la poesía y las letras.  Ella me enseñó a declamar "Los motivos del Lobo", "La parábola", algunos versos de Gabriela Mistral y de José Martí.  
Con ella escribí mis primeros versos y leí mis primeros libros.  Ciertamente nunca aprendí a dividir con ella, pero las bases matemáticas nunca me interesaron mucho.   "Platero y yo", "Mujercitas", "Hombrecitos", "Aventuras de los ocho primos",  "Heidi", casi todas las obras de Julio Verne, fueron mis primeras lecturas.
Ya había aprendido a leer antes de entrar a la escuela, y nunca, pero nunca más me ha faltado un libro entre las manos.   Y claro, mientras yo leía en los recreos, las compañeras jugaban jackses
o elástico, o quedó esquinero.   A veces me interrumpían mi lectura para que fuera a jugar con ellas y yo accedía de mala gana.
Tenía una ortografía algo descuidada.  Y la manera de corregirla era muy sencilla.  Al final de la tarea, la Niña Pilar escribía correctamente las palabras que yo había escrito mal, y le ponía de seguido tantas equis como veces había que repetirla.  Generalmente, entre cuatro y seis veces, y si la falta era muy grave, hasta diez.
Fui feliz yendo a la escuela.  Curiosamente, recuerdo más los momentos de recreo que las clases.
Era un universo femenino y seguro.  Aprendí medianamente en ella, a cocinar y a cantar.  Aprendî mal a pegar botones, bordar y resolver problemas básicos de matemática.  Aprendí las tablas de multiplicar de memoria.  También a tocar piano, tambor y lira.  A declamar y escribir versos. Aprendí la letra de los himnos de todos los países de centroamérica,  de la independencia, y otros más.
Leí mucho.  Jugué mucho.  Tuve amigas y las tengo.  Recuerdo ese universo con cariño y nostalgia.

jueves, octubre 09, 2008

1. De pieles y cosas


Hoy fue mi primera sesión de radioterapia. Decididamente, lo más incómodo es saber que no te podés mover ni un pelito.  Eso me recuerda cuando jugábamos "un, dos, tres queso" y había que quedarse como una momia!! (No sé si en toda América latina se conoce ese juego, pero los ticos de mi generación lo recordarán sin duda).

Pensé entonces, que debía fugarme mentalmente.  Se me ocurrió que cada sesión de radio, será una maravillosa oportunidad para recordar a una persona o a un sitio en particular.  
Tendrán que leer entonces, a partir de hoy, 30 relatos.  

Y escogí de primero a mi papá.  No me pregunten porqué.  Solamente sé que es una de las personas que más extraño en este momento.

Los primeros recuerdos que tengo de mi papá tienen que ver con su regreso a casa.  Papi trabajaba mucho.  Lo sé porque su regreso siempre era muy importante.  Al menos, era muy importante para mami, y ella me ha enseñado casi todas las cosas importantes que sé.  
Una de esas era la importancia de la llegada de mi papá.  A las cinco de la tarde, hiciera calor o frío, lloviera o no, había que lavarse la cara, ponerse la sweter, peinarse, y esperar "porque ya viene su papá".  A veces,  su llegada interrumpía un genial juego de cuerda, una apasionada partida de dominó, una sesión de barbies -que siempre vivían en apartamento y fumaban como chimeneas-.

Papi llegaba siempre.  En una época, venía de lejos.  Había decidido dedicarse a la importación de autobuses.  La importación de aquellos primeros "bluebirds" significaba que se iba con algunos amigos a Estados Unidos, compraban los buses y se los traían por tierra, cada uno manejando un autobús en fila india, cruzando los desiertos de México y las carreteras de todo centroamérica, para llegar a casa, tres semanas después, cansados, barbudos y sucios, sin haber dormido ni comido lo suficiente.

Una de los privilegios de ser la menor de la casa, "la chiquitica", es que siempre terminaba en sus brazos, largo rato.  Todos los demás se lanzaban a saludarlo, y yo esperaba en un rincón... mi momento era después del de todos los demás... y era más largo, y más dulce.  Valía la pena esperar.

En otra época, cuando montó su propio negocio de repuestos para autos, esperábamos su llegada después de las horas de oficina...y cenábamos todos juntos.  Era tan importante mi papá que tenía lugar fijo en la cabecera de la mesa -todavía lo tiene-,  tenía derecho al mejor bistec, a mantel siempre limpio, y a la atención de mi mamá durante la cena, que escuchaba su voz fuerte mirándolo a los ojos...

Los viernes era diferente.  Papi salía con los amigos y venía oliendo a licor.  Su corazón se ponía más tierno entonces, ponía música de la Sonora Santanera, corría la mesa y las sillas y sacaba a mami a bailar en el espacio chiquito que quedaba.  También me alzaba y bailaba conmigo.  Y yo aprendí que los hombres que huelen a licor tienen el corazón suavecito.  Eso me puso en situaciones peligrosas en mi adolescencia.  Tocar a mi papá era muy importante para mi.  Yo acariciaba sus brazos con frecuencia, me acostaba  entre sus piernas a ver televisión y pasaba mi manita sobre la barba áspera de varios días.  Le debo a esa cercanía los más dulces recuerdos. De esa intimidad aprendí a lo que tiene que oler un hombre.  Un hombre tiene que oler a café y a tabaco cubano.  A colonia y a orden.  Un hombre tiene que mirarte a los ojos y sonreír.

Mi papá reflexiona en voz alta.  Y dice frases que tienen una importancia fundamental.  Me invitaba a ver cómo el sol se ponía la piyama y pasábamos juntos viendo el atardecer en la playa.
De él aprendí que en la vida "nunca pasa nada", que "el hombre más feliz del mundo no tiene camisa", que "todo hay que ponerlo en perspectiva".  Que si lo que te parece un problema, no lo será dentro de 20 años, no hay que dedicarle demasiada atención.  Que si el dinero  no alcanza, sólo hay dos maneras de enfrentarlo: o se reducen los gastos o se aumentan los ingresos.  Que el trabajo dignifica;  que hay que hacer todo "despacio y con buena letra", que si un hombre te hace sufrir no es el único que existe en esta tierra.  Que el tiempo es oro, que las cosas tienen su lugar, que hay que disfrutar de lo que se tiene y compartirlo. Que una reunión familiar es una ceremonia que merece los mejores discursos, que los chistes y sobremesas en familia son una hermosa oportunidad, que los rituales tienen una razón de ser para quien los inventa.

También me enseñó que todas las cosas tienen un significado: exactamente ése que queramos darle.  Y mi papá siempre ha estado rodeado de cosas: antiguedades, relojes, radios, instrumentos musicales, piezas de automovil, automóviles, monedas de todos los países, revistas, libros, candelas,  adornos de porcelana, de cerámica, de madera, de hueso, imágenes de santos, de vírgenes, de dioses orientales y occidentales, de fotografías, de cuadros, de cajas de madera, de cartón o de metal, conteniendo piedras o palos, semillas u hojas de árboles, nidos o flores secas, botones, pastillas o chocolates.    De él heredé seguramente mi irresistible atracción por los baúles, o las cajas tupper ware.   Y así como se rodea de cosas, está también dispuesto a regalarlas.  Generalmente, se inventa una solemne e íntima ceremonia íntima con el privilegiado que recibirá de sus manos, ya sea una moneda o un confite.  El te lo regala y sonríe.  Y así ha sido desde que recuerdo.

¡Cómo quisiera estar con él en este momento, tomados de la mano!!  ¡Cómo quisiera  estar a su lado y que me diera ahora la certeza de que "nunca pasa nada" !!.

domingo, octubre 05, 2008

Los colores del otoño

Inexorablemente, se acerca el frío.  Los colores del otoño están más bellos que nunca (eso digo todos los años, y todos los años es verdad).
Les dejo un sitio para que los vean:

La terrasa está ya barnizada, los jardines requieren aún algunas manañas de trabajo, guardamos las sillas del jardin y el BBQ. Nos esperan unos cinco o seis meses de frío, que empieza estos días con vientos fuertes. Estamos a unos cinco grados centigrados, siete máximo durante el día.
Como preparación a la radioterapia, me marcaron con tinta china roja y azul por todos lados. Me hicieron una simulación de lo que serán las sesiones que tendré todos los días a partir del próximo 9 de octubre durante seis semanas.
La peor parte es cuando te insisten en que no puedes moverte.... me siento com atrapada, sin poder pestañear siquiera!! Yo que tenía prearada mi planta de aloe para el tratamiento de la radio... y la técnica fue categórica: no se ponga nada en la piel !! Nada!! ni jabón siquiera!! Y yo con la fe que le tengo a mi planta...
Vamos a tener que hacer un compromiso: Yo no me meto nada, mientras no sienta que me hace falta. Pero a la menor sensación de que la piel se quema, me meto mi sábila y que se aguanten los médicos!!

Tengo que trabajar fuerte en la tesis: Tengo exactamente dos meses y 3 semanas para terminar los capítulos 1, 2 y 3. Así que me voy a escribir.
Se les quiere a todos!!



sábado, septiembre 27, 2008

Yo misma

He dejado la peluca en su soporte, en la comoda del cuarto.  Salgo a la calle luciendo mi cabeza casi desnuda, tengo menos de una pulgada de cabello, bastante mas oscuro de como era antes y con algunas canas que nunca tuve.  
Puedo enfrentarme al mundo como soy, y eso me hace sentir viva.  
Ahora que mi proyecto de tesis ha sido aprobado, debo dedicarme las horas completas a la redacción.  Tengo algunas otras actividades académicas, y una nueva actividad fisica:  juego ping pong dos veces por semana.  
Quien me iba a decir a mi, que un deporte que aprendí siendo chiquilla, iba a venir en mi auxilio despues de tantos años?.....  Debido a que el médico me recomendó que tenía que aumentar mi actividad física, empecé a salir a caminar una hora por día.... pero sé que en invierno no voy a poder, entonces decidí buscar alguna otra cosa que me gustara (difícil para alguien que no ha hecho deporte en su vida).  Y encontré un club de ping-pong que entrena a 100 metros de la casa.  
Mi condición física no debe estar muy mal si puedo jugar sesiones de dos horas dos veces por semana, verdad?

martes, septiembre 16, 2008

Buenas noticias

Es increìble la capacidad de aguante que tenemos los seres humanos. Yo no puedo creerlo.
Me he obligado a ir al menos un día por semana a la Universidad, para recuperar el ritmo normal de mi existencia.
Aunque todavía las heridas están sensibles y el brazo un poco adolorido, cada vez pienso menos en el cáncer.
Pienso en mi trabajo de tesis, cuyo proyecto fue aprobado por el jurado de profesores sin modificaciones y con menciones muy especiales a mi trabajo; pienso en nuestra casa que hay que preparar para el invierno y ya empezamos a hacerlo; pienso en los trabajos que la Universidad me pide; mil proyectos, las chicas, los amigos, la familia allá en Costa Rica.

Espero que el tratamiento de radio no me haga volver atrás. Yo siento que me estoy recuperando y quiero seguir en esa línea...Pedimos en el hospital una segunda opinión. Un nuevo radio oncologo me verá el próximo jueves. No confìo en esa señora mal encarada.

Ya estoy preparada mentalmente para esta nueva fase, esperando que ya casi llegamos al final del tunel.... en diciembre pasaré de nuevo por la mamografía y comenzarán los exámenes de chequeo que me acompañarán el resto de mi vida.... pero no vamos a pensar en eso ahora, verdad? Hay muchas cosas de qué preocuparnos primero: los estudios de las chicas, el trabajo, la casa, los amigos, la familia. Un día a la vez.
Cómo aprendemos la sabia lección de la paciencia,
de la tolerancia, de la fe.

lunes, septiembre 08, 2008

Vamos con la radioterapia

Parece mentira que ya hace tres semanas me operaron. He recuperado mucho la movilidad de mi brazo, las cicatrices están sanas (usé las hojas de mi planta de aloe vera, y han hecho maravillas).
Hoy me atendió la radio-oncóloga, una mujer fría, tosca, espantósamente seca. Me asustó mucho todo lo que me dijo, y salí de su consultorio furiosa.
En realidad no tengo razones objetivas para estar molesta, pero su forma de tratarme me hizo sentir que le importaba yo muy poco.
En resumen: serán 30 sesiones de radio terapia, 20 minutos todos los días, cinco días por semana durante 6 semanas.
Los efectos secundarios que podríamos esperar son el cansancio, cambios a nivel de la piel (color, sensibilidad y textura). Hay otros efectos secundarios más graves, pero no son frecuentes.
Debo esperar todavía unas 3 semanas más para que empiece el tratamiento.
Y debo decir adiós al viaje a Chile pues para el mes de noviembre no habremos terminado las sesiones de radio.... lo que me genera una frustración enorme....
Estoy entre el hecho de sentirme bien y con ganas de volver a trabajar, y estos tratamientos que me impiden hacerlo.... claro, no debo quejarme, hay otros que ni siquiera tienen deseos de trabajar.
Ya mi pelo ha crecido bastante pero no lo suficiente como para salir a la calle sin peluca, ya tengo también mis pestañas y mis cejas, que requieren aún de retoques de maquillaje.

La vida continúa. Edu tiene mucho trabajo y pocas condiciones para concentrarse, las chicas entraron a clases...yo espero el resultado de la presentación de mi proyecto de tesis.
Ya casi hay que preparar la casa para el invierno: entrar las plantas, barnizar la madera de la terraza, sembrar los tulipanes en octubre que florecerán en primavera....
La vida continúa...

jueves, agosto 28, 2008

El recuento de los daños

ya me quitaron el drenaje y los puntos y me dieron el resultado de patología: de los doce ganglios que me quitaron, ninguno tenīa celulas cancerosas. De la masa tumoral que quitaron, quedaban apenas raras células cancerosas, tan pocas y pequeñas que no pudieron ni contarlas ni estudiarlas... O sea que ya no queda nada....Aūn asī, van a darme 6 semanas de radio terapia (ya no son cinco) y empiezo dentro de algunas semanas el tratamiento con Herceptin y Avastin, otra vez. A mi que me hagan todo lo que quieran si eso aumenta los chances de que no haya una nueva apariciōn. Eso es lo que estān haciendo. Las cicatrices quedaron bastante bien y el brazo debo recuperar algunos movimientos y fuerza con fisioterapia.En todo caso, estoy viva..y agradecida.

La fiesta de Edu


En realidad éramos 32 personas. La pierna de cerdo quedó de chuparse los dedos y Marcel le hizo los honores partiendo las tajadas finas y tiernas que desaparecían a medida que las iba colocando en el plato. La olla freidora decidió lanzarse en huelga, y si no hubiera sido por la inestimable ayuda de Patricia, la yuca frita no hubiera quedado como quedó: suave y crujiente a la vez. El picadillo de plátano resultó un éxito y las ensaladas no tardaron en desaparecer. Cantamos tangos argentinos, corridas mexicanas, algunas tonadas de Quebec. Bailamos el cumpleaños feliz en tono de conga, apagamos las velitas del queque (una deliciosa combinación de mango y frambuesa). Los chiquiticos corretearon por el jardín y la casa, y los padres apurados trataban de lidiar con ellos (Gracias Francesca, Rebeca y Esteban, por recordarnos lo que es la esperanza).

Abrimos los regalos: un hermoso juego para beber sake, una cafetera italiana, una importante provisión de vinos, entre otras cosas que ya no recuerdo. Edu hizo su discurso, mitad francés, mitad español y un hermoso brillo en sus ojos agradecidos y contentos.

Los que se encontraban más a gusto, terminaron la fiesta con pisco chileno y cantando "Bésame muuuuchooooo".

Una vez más, me digo, me convenzo de que los amigos y la familia, son un tesoro muy valioso.




martes, agosto 19, 2008

Ya de vuelta

La cosa fue rápida....aunque llegamos temprano ayer al hospital, tuve que esperar hasta las dos de la tarde para que me subieran al quiròfano. Ahora tengo dos cicatrices: una en el seno, donde sacaron el tumor (pensando en las agujas del reloj, digamos que a las seis) y otra en la axila, donde me sacaron los ganglios linfáticos. Esta segunda es mucho más grande que la otra, y con consecuencias más visibles: tengo menos mobilidad en mi brazo derecho, y me duele un poquito. En la otra no siento nada.
Aun así, estoy escribiendo con ambas manos y ya me puse a cocinar un chop'suey para la familia.
Me dejaron un drenaje que debo limpiar tres veces al día y que me quitarán el 28 de agosto, durante la próxima cita con el cirujano.
El Dr. vino a verme hoy en la mañana, al cuarto del hospital donde dormí, y cuando le pregunté cúanto tejido había retirado , y cuántos ganglios, me respondió: "hice lo necesario".
Es muy pasco pero muy eficiente.
En todo caso, yo estoy muy contenta con lo que veo hasta ahora como resultado: salvó mi seno por completo, no necesitaré usar ni siquiera una prótesis pequeña... y los hilos de las cicatrices están bien hechos de manera que prácticamente no se verá nada (lo que no tiene importancia si pienso que también me están salvando la vida).
Ahora debo prevenir una infección, mantener los drenajes limpios, cuidar que todo cicatrice bien.
Y habremos ganado una batalla más.
Lo que falta? no lo sé todavía. Lo sabré el 28, será radioterapia o los anticuerpos monoclonales.
Ya veremos.
Dejo de teclear porque estoy cansada. Prometo contar la fiesta de Edu que estuvo mucho más interesante que la cirugía.

sábado, agosto 16, 2008

La celebración

Hoy es dieciseis y el dieciocho me operan. Me levanto temprano pues hoy celebramos el cumpleaños de Edu. Los invitados llegarán a las cinco y media de la tarde, y tengo que dirigir la cocinada: asar la pierna de cerdo, hacer el picadillo de platano verde, freír la yuca, hacer las ensaladas e ir a comprar el queque.
Todo eso porque 30 personas vendrán a celebrar el 65 aniversario de Edu. Y sé que también muchos vienen a mostrarnos su solidaridad y su cariño.
Hay que celebrar, porque la vida continúa, porque la amistad está presente, porque podemos reunirnos y cantar y bailar juntos.
Los amigos de Edu, algunos ya pasando los setenta, han empezdo a olvidar las letras de las canciones que tanto les gusta entonar despues de dos tragos de ron...así que me puse a sacar las letras de diferentes sitios en internet y les preparé un cancionero...
Me siento ocupada y sin mucho tiempo para escribir, ni pensar. No quiero acordarme que el lunes a la 7 de la mañana entro al quirófano.

sábado, agosto 02, 2008

La herencia



Como resultado de los exámenes preoperatorios, los médicos descubrieron que tengo hiperglicemia. No es un nivel muy alto de azúcar en la sangre, pero hay que ponerle atención.

Lo llaman estado prediabético. Cómo corregirlo? Como se ha sabido siempre: comer bien, hacer ejercicio, bajar de peso. Tamaña herencia de mis padres.

Debido a este diagnóstico, paso punzándome el dedo cuatro veces al día para medir la glucemia y aprender a controlarla. Se acabaron los chocolates y los postres. Debo bajar los niveles para la operación. Después, ya veremos.

Ironías de la vida, porque el martes pasado llegaron de Holanda Isabel y Patrick y trajeron de regalo una caja de chocolates suizos. Bueno, que le vamos a hacer..... hay que repartir los chocolates a todo el mundo para evitar la tentación.

Salir a caminar, una hora por día, eso me parece que no es tan dramático...hasta que llegue el invierno. Debo ir pensando cómo sustituirlo cuando estemos a temperaturas de menos veinte.

Hoy me siento un poco ansiosa. Estoy deseando que pase la cirugía, que termine el año 2008, y que pueda volver a una vida más normal, aunque debo reconocer que todo va marchando bien, a pesar de estos tropiezos.

Todavía faltan algunos otros exámenes más, como la scintigrafía de los huesos. Espero que no revele nada inquietante. A veces creo que entre más me revisan, más cosas van a encontrar....

Bueno, seguimos en la lucha... esperando la cirugía y viviendo unas vacaciones en familia. Con Isa y Patrick aquí, ya estamos todos, y pasamos hermosas tardes de verano conversando y riendo juntos.


jueves, julio 10, 2008

Ahora nos preparamos para la cirugía


Dice el cirujano que todo saldrá bien, y yo quiero creerle con toda mi alma. Que no es necesario hacer la mastectomía (retiro del seno completo) sino que será solamente una tumorectomía (retiro del tejido tumoral restante). La ubicación de sitio donde estaba el tumor se hará por medios radiológicos, instalando un arpón y de ahí en adelante se guían para ir extrayendo tejido hasta dejar solamente tejido sano. También me quitarán el primer nivel de ganglios linfáticos axilares (unos 10 0 12). Es probable que mi brazo derecho nunca vuelva a ser el de antes, y nunca había dado tantas gracias a Dios por ser zurda.
El hecho de no eliminar el seno completamente tiene un riesgo: que queden diseminadas algunas células cancerosas por ahí o por allá....este es el fin de la radioterapia: acabar con lo que quede.. Que me vayan a dar radioterapia no está confirmado, pero pareciera el paso lógico a seguir después de la operación.
La intervención será ambulatoria (no tengo que dormir en el hospital) y dura aproximadamente hora y media. Será entre el 18 y 25 de agosto. Yo habría preferido que fuera antes, pero bueno, no me tocó a mí decidirlo.
Luego, la enfermera que prepara para la cirugía me dio alguna información adicional: los exámenes que me harán antes de la operación: de sangre, de huesos, un médico general evalúa la condición física a ver si ya estoy preparada para la cirugía.... me ofrecieron servicios psicológicos, de trabajador social y de masajista si los necesito.... A lo que yo suelo negarme, por la simple razón de que creo no necesitarlos.
Poco a poco siento que mis fuerzas regresan, y me voy sintiendo mejor, aunque es un proceso muy lento.
Mi pelo crece despacio, mis cejas se niegan a salir, no tengo todavía mis pestañas. Pero ya no me duelen los músculos, ni las encías y puedo hacer más cosas sin cansarme.
Ayer pasé dos horas quitando malas yerbas del jardín y cuidando a Antony que se quedó con nosotros. El hombrecito de cinco años está hecho un parlanchín y un jugador infatigable de juegos por computadora. Le gusta el hombre araña y las muchachas bonitas. Le gusta bañarse con muchos juguetes y que le lean una historia antes de dormir. Le encanta el chocolate y el helado. Para todo eso estamos Edu y yo.

sábado, junio 21, 2008

Ya terminamos


El jueves pasado tuve cita con el Dr. Jefe del equipo de investigación sobre el cancer de seno.

Un agradable señor que ha hecho milagros en el avance del tratamiento de esta enfermedad. Ha sido el defensor del uso del Herceptin en etapa temprana.


Ahora respalda el uso de Avastin, aunque es pronto para saber sus resultados.

Hablamos un poco de todo y de los costos económicos de estos nuevos tratamientos. Sus palabras se me quedarán grabadas para siempre. Dijo: "Los países en desarrollo no pueden pagar estos tratamientos, y nosotros hacemos como si pudiéramos". Es verdad. Soy consciente de que yo no podría pagarme por mi ´misma los medicamentos que estoy recibiendo. Tengo acceso a ellos gracias a un sistema de salud integral y la sociedad contribuye a que sea posible. Sé que debo estar agradecida. Y sé también que si estuviera en mi país, hubiera recibido una atención esmerada y cuidadosa, pero no tendría acceso a las drogas de última generación, que son realmente un privilegio.


Me revisó nuevamente, y dijo: "ya no queda nada". Ahora hay que hacer la cirugía. "Y para qué?" pregunté. "Bueno porque tenemos que asegurarnos efectivamente, viéndolo con nuestros propios ojos. Antes de hacerlo, vamos a hacer una batería de exámenes que nos diga exactamente en qué situación estamos. Ubicaremos el lugar donde estaba el tumor, gracias a los marcadores metálicos que se introdujeron durante la biopsia inicial, a partir de ahí, se introduce un arpón que nos permitirá guiar la cirugía. Se sacará tejido a partir del marcador, y se revisa en laboratorio, hasta que estemos seguros de que el tejido que resta está sano".

De todas formas el próximo paso es someterme a los exámenes... varios. Luego, el 8 de Julio, tendremos la reunión para explicar en detalle el procedimiento quirúrgico.


El viernes me pusieron la última dosis de quimioterapia. Eso significa que dentro de dos semanas se acabarán los efectos de los taxanos con los dolores de músculos, el sabor metálico de los alimentos y las encías despedazadas. Quedo solamente con el Herceptin una vez por semana, hasta la cirugía.

Ahora a recuperar fuerzas para enfrentar el quirófano. No sabemos si habrá necesidad de radioterapia, pero debo hacerme a la idea de que probablemente la necesite.


Cuando llegamos a la casa el viernes, llamamos a una pareja de amigos para celebrar. Hay tanto que celebrar!! Se acabó la quimio, las chicas terminaron la escuela, llega el verano, los estudios avanzan, el torneo de golf de Edu resultó un éxito, hay flores en el jardín y entusiasmo en el corazón. Hicimos un barbecue y yuca frita, tomamos vino (creo que mi segunda copa en seis meses) y terminamos con quesos, helados y café.

Nos reímos y nos acompañamos...

Y quiero, una vez más agradecer públicamente a Edu que ha estado ahí, a mi lado, permanentemente, sin dar un paso atrás, en cada tratamiento, en cada cita médica, en cada examen, en cada compra de medicamentos, haciendo lo que yo no puedo hacer, y sin quejarse....

Es un marido excepcional y un hombre maravilloso....

Qué más puedo decir?





viernes, junio 06, 2008

Ese olorcito!!

Salimos temprano para el hospital hoy, a recibir la semanal dosis de Herceptin (ahora será por semana hasta la cirugía). Apenas entramos al hospital, ese olorcito a medicina, a antiséptico, me dio ganas de devolverme a la casa. Ufff... es insoportable.
Bueno, ya pasará, me digo. Volví a tener problemas con el port-a-cath. Por alguna razón que nadie me puede explicar, pueden inyectarme los químicos , pero no pueden retirar sangre, lo que hace que tenga que ir a radiología a chequear que todo esté bien.
Una media hora recibiendo el Herceptin, y listo. Afuera.
Pero aún estoy débil de la última sesión de docetaxel, así que, aunque tenía hambre no tenía ganas de cocinar.
Le pedí a Eduardo que me llevara a un restaurant chino, pero la comida no me sabe a nada que no sea un pedazo de tubo en la boca, uffff..... jamás había pensado que uno podía sufrir tanto por la diferencia entre el sabor que uno imagina y el que la comida tiene. Paciencia. Eso pasará también.
Para colmo de males, mi nariz empezó a sangrar incontrolablemente en le restaurant, y tuve que ir al baño y tardar un rato mientras detenía la hemorragia. Otra cosa más que va a pasar....
Y ahora, debo soportar el olor del Herceptin en mi cuerpo. Durará unos cuantos días pero es particular, no diría yo muy desagradable pero sí particular. Lo sientes cuando vas al baño, se queda impregnado en las sábanas, en la ropa... no es mi olor natural.
Y cuando pienso que voy a pasar más de un año recibiendo herceptin...será mejor que mi nariz se acostumbre!!!
Es todo. Hoy estoy cansada de estar cansada. Tengo mucho que hacer, quiero hacerlo y estoy aquí sin poder avanzar.
Sin embargo, doy gracias a DIos por estar viva, por tener el tratamiento que tengo, por el Herceptin que me ayudará a decirle adiós al cancer de una vez por todas, a mi familia, que me apoya, a mis doctores.
Ya vendrán días mejores donde estos olores me recordarán tiempos pasados.
Por ahora estamos en lo más fuerte de la batalla, y hay que seguir al pie del cañón.

sábado, mayo 31, 2008

La penúltima


El viernes fue la penúltima sesión de quimio.
Los exámenes previos han sido todo un éxito, vamos bien: el tumor es "no palpable", lo que quiere decir que ya no lo pueden medir, ni siquiera sentir. La quimio ha hecho bien su trabajo. El conteo de glóbulos sanguíneos es sorprendentemente alto. Mi cuerpo se repone rápido de la quimio, tanto que el médico me preguntó si estaba utilizando algún tratamiento en particular. Le contesté que no, que es la actitud positiva y la dieta , jajajaja.
Durante la sesión de quimio pasamos un problemita: no había posibilidad de hacer el retiro de sangre habitual antes de empezar a pasar los medicamentos. Parecía que el cateter estuviera bloqueado. Me mandaron a radiología, me revisaron y todo estaba bien, simplemente, por alguna razón no se pudo hacer el retiro de sangre.

Aún con el susto, la sesión se pasó rápido esta vez.

Empiezo a sentir la fatiga hoy. Espero que esta semana no sea muy mala. Quiero poder avanzar con el proyecto de tesis. Pero no vamos a forzar las cosas. Despacio que tengo prisa.

El jardín está bello y los tulipanes florearon maravillosamente.

Hoy llueve y eso hace bien.

Es todo, todo va bien.


lunes, mayo 19, 2008

Y quedan dos!!


Hoy llueve. Una lluviecita persistente que ha caído desde la mañana.

Después de levantarme tarde (dando vueltas en la cama hasta las ocho y media), leer las noticias (que cada día es un poco más complicado porque estar al tanto de lo que sucede en el mundo me requiere leer al menos 12 periódicos, todas las mañanas: la realidad de Costa Rica, la de América Latina, los Estados Unidos un poquito para ver cómo puede afectarnos, dos o tres periódicos europeos y claro la realidad local para poder hablar con la gente de aquí, ejjej), y prepararme un café; he pasado la tarde escuchando una grabación de una hora y media, que contiene los comentarios que el jurado de profesores de la Universidad hizo de mi trabajo de investigación. Mi querido profesor director, decidió grabar toda la discusión para mí, con el fin de que pudiera contar con mayor información sobre la forma en que los expertos perciben mi trabajo.

Una aguda discusión sobre mi trabajo de doctorado, abriéndome caminos, haciéndome preguntas y sumando comentarios que me desbloquean y me permiten ver las cosas desde nuevos ángulos.

Ahhh, qué oportunidad maravillosa.

Ahora sólo tengo que meter nuevamente manos a la obra para precisar, ajustar, corregir...

Me tomará unas cuantas semanas, pero me siento bien para hacerlo. Ya sólo quedan dos sesiones de quimio de las pesadas.... y si mis ojos no me engañan, creo que mi pelo empieza a crecer. No he querido decírselo a nadie, porque a lo mejor no es cierto y este se volverá a caer, pero me parece que no, que es mi pelo que empieza nuevamente a salir. Ojalá salgan mis cejas pronto también. Esas me hacen más falta creo.

Ahora me concentro entonces nuevamente en los estudios.



lunes, mayo 12, 2008

New York, New York!!



Entre los vapores del sueño y esa sensación de irrealidad que da la quimioterapia, escuché a Rebeca que se despidió a las cinco y media de la mañana: Se iba con sus compañeros de colegio, del grupo de Historia, durante una semana a recorrer algunas ciudades de Estados Unidos. El viaje terminará en New York.


Dice Edu, que la fue a dejar al bus, que todas las chiquillas iban con la mirada reluciente, con la sonrisa en los labios, ahhh!! New York a los dieciocho años, entre compañeros adolescentes, hummm una linda aventura.


Me gusta estar ahí para ella, me gusta que me llame y me diga: "Mami, cómo estás?"....


Ya llegará el tiempo en que tengamos que preocuparnos menos de sus fiestas que duran hasta las altas horas de la madrugada, la cantidad de horas que pasa hablando por teléfono, las miradas perdidas en el msn con el oído en el ipod, los corazones rotos que deja por todas las calles de Montreal.


Por ahora, y en los vapores del sueño, me digo que quiero tener mucha vida más para ella, para ellas. Quiero ver a mis hijas hacerse adultas, madurar, tener hijos, modelarse.


Hay que continuar la batalla. Hay todavía muchos motivos para hacerlo.


viernes, mayo 09, 2008

Y quedan sólo 2!!


Hoy tuve la sexta sesión de quimio. Hemos formado un hermoso conglomerado, algunas que nos encontramos siempre los días de tratamiento. Sylvie, quien va terminando su camino, nos cuenta que su pelo ha comenzado a crecer de nuevo y que ya terminó la radioterapia...que esta última no da malestares pero sí mucho cansancio. También está Mary que siempre trata de anticipar cómo le ira a ella preguntándonos cómo nos ha ido a nosotros. Hay que responderle con la verdad: cada caso es diferente. Pero siempre es muy bueno saber que hay otras que ya han pasado por lo mismo y salen airosas.

La sesión de hoy fue muy larga: siete horas. Pero curiosamente, no me siento muy mal, primera vez que no tuve vómitos (esperaremos al domingo que es cuando me gana el cansancio, jejeje) Pude cenar normalmente (una paleta en el barbecue que compramos para aprovechar el buen tiempo que ya comenzó)

Como los amigos saben que me gustan las plantas, he recibido en las últimas semanas varias: una sábila (Christian y Denisse), una hermosa azalea llenísima de flores (Jean y Eve) y Eduardo me compró una gardenia de un metro de alto que está llena de botones, y dos canastas llenas de campanillas azul y rosa.

Como todavía hay bajas temperaturas por las noches, no me atrevo a sacarlas a la terraza, así que la sala parece un cementerio...y el olor de las gardenias le recuerdan a Eduardo sus paseos por La Habana.

El protocolo de tratamiento ahora cambia un poco: recibiré avastin y taxotere cada tres semanas (2 sesiones más que terminan el 20 de junio), y el herceptin todas las semanas hasta el día de la operación, que será, por ahí de la primera semana de agosto. Una vez que tengamos la información de la cirugía, podremos ver el panorama que sigue: no sabremos si habrá radioterapia, no sabremos cuántos ganglios linfáticos tendrán que retirar. Luego de esto, continuamos con el avastin y el herceptin por un año más.

Y el estudio? Bueno, la Comisión de ética de la facultad revisa este martes mi proyecto de investigación y determinarán si no tiene ningún problema. Harán las recomendaciones que consideren pertinentes, y con esa base, me vuelvo a meter en el trabajo de la tesis.

Al ritmo que la salud me lo permita, claro.

Por el momento, el evento académico más importante que sigue es participar de un seminario web sobre la escuela rural norteamericana el próximo 29 de mayo. Espero estar bien para esa fecha

Continúo con el proyecto con Chile que finalizará en Noviembre.
Un abrazo, que ya me siento cansada.
Iris




jueves, mayo 08, 2008

Mañana será la sexta


Hoy, previo al sexto tratamiento de quimio, me han hecho los exámenes de rigor. Y tenemos buenas noticias, el tumor mide ahora 0.5 X 0.3, o sea que estamos ganándole la batalla al cangrejo!!

Los conteos de células sanguíneas están muy bien (gracias al paté que Eduardo me regala al desayuno todos los días, y los steaks de hígado tres veces a la semana) y hasta los leucocitos han aumentado en lugar de disminuir.

O sea, vamos bien, y estamos preparados para la sesión de mañana, claro, con sus oraciones.

Los tulipanes se niegan a florear. Creo que no tendremos cosecha. El lugar que escogí para sembrarlos no tiene suficiente luz de sol. Vamos a ver.

Claro, no estamos en Costa Rica y aquí tener un jardín florido requiere mucho, pero mucho más que hacer un huequito y meter la semilla....si supieran los ticos las bendiciones que tienen!! Aquí hay que hacer cursos y todo para poder tener flores durante algunos meses al año. Y allá se quejan!!


Abrazos a todos,Iris

domingo, mayo 04, 2008

Mis amigos chilenos


Estoy terminando de revisar la evaluación del seminario que organizamos para los 25 directores de centros educativos chilenos. Nada más puedo decir que el pueblo chileno es humilde, inteligente, íntegro y cálido. Y que los representantes que nos visitaron nos permitieron conocer su patria de una linda manera.

Un trabajo intenso de tres semanas, lleno de satisfacciones y de calor humano. Dios!! Cómo me gusta mi trabajo!! Y cómo me gusta compartir con hermosos seres humanos, llenos de inquietudes y ganas de hacer bien las cosas!!

Todos aprendimos, ellos y nosotros. Y el equipo de la Universidad trabajó de manera excelente!!

No le podemos pedir más a la vida, verdad?

miércoles, abril 30, 2008

Mis floraciones
















En medio de la fatiga, de los dolores musculares y de las heridas en la boca, hay tiempo para dedicarle a los pájaros y a las flores. Hoy preparé una sesión de fotografía con mis dos hermosos periquitos, y decidí también hacer unos cuantos close'ups de las violetas, que están imponentes!!


Mis tulipanes no quieren florear todavía, pero van creciendo. Les tomo fotos todos los días para armar luego una progresión....pero eso se los voy a mostrar más adelante.
Ya faltan tres sesiones solamente....






jueves, abril 24, 2008

Ayer perdí el control


Tenía que pasar. Me sentía realmente mal: la boca maltrecha, la garganta quemada, el estómago en compota, dolores musculares en lugares inimaginables...pero lo que derramó el vaso es que tenía que enfrentarme hoy a una actividad en la Universidad. En otras condiciones, yo misma me habría dicho: "paciencia Iris, un día más y vas a estar bien". Pero no, tenía que estar bien y ya!! Claro, me puse tensa, eso tensó los músculos de mis mandíbulas lo qe provocaron una neuralgia del trigémino que me hacía gritar de dolor y tomar pastillas de acetaminofén a las cuales me niego.... resultado: pérdida del control, ansiedad, impotencia. Se me fueron los pedales, diría mi cubano.

Claro, eso duró unas horas solamente. Y tuve que usar todas las mañas para volver a tomar las riendas.

Pero ya pasó. Hoy estoy bien (y jupona como soy, fui a la Universidad, aunque fuera en estado lamentable).

Tengo que tener más cuidado. Yo misma me dije que el año 2008 tiene una única prioridad y se llama salud. Todos los demás compromisos pasarán a segundo plano.

También tengo que saber que el proceso va minando mi ánimo. Y eso requerirá una dosis mayor de buena actitud.

Y claro, la presencia mágica de los amigos y sus oraciones.

Ya sólo nos faltan 3 sesiones de quimio.

Ya vamos a terminar.

jueves, abril 17, 2008

Mañana será la quinta!!


Hey mañana será la quinta sesión de quimio, y el inicio de la segunda fase del protocolo de tratamiento. Eso quiere decir que le digo adiós a la bolsita de líquido rojo y a la de blanco (une de rouge, une de blanc) que me deshacen el estómago y me botan el pelo!!

No sabemos las reacciones que dará el docetaxel, pero todos dicen -médicos incluidos- que las reacciones serán menores.

También empezamos con el herceptin y tendremos la segunda dosis de avastin (terapia de anticuerpos directas a las células cancerosas).

Y parece que estos no generan reacciones importantes.

Ahhh también hay que decir que el tumor ha disminuido sustancialmente (cuesta ya medirlo, porque no se siente al tacto). Y el ganglio que estaba inflamado ya no lo está.

Eso quiere decir que vamos bien. Que si puedo seguir mostrando mi sonrisa, trabajando, atendiendo mi casa, mis hijas, mi estudio....vamos ganando la batalla.

Ya perdí mis cejas y casi todas mis pestañas...pero ya aprendí a hacerme un maquillaje presentable que no está tan mal.

En fin, debo decir que la vida continúa, que mis violetas me regalan sus flores todos los días, que mis hijas están haciendo los esfuerzos necesarios para terminar sus estudios, que mi querido compañero de vida, con el que despierto todas las mañanas, me regala su amor y sus sonrisas a cada instante. La primavera está llegando y los 46 tulipanes que sembré en octubre están por salir

Todo está bien.

sábado, abril 05, 2008

La mitad de la quimioterapia

Ya llegamos! Ha pasado una semana desde mi cuarta sesión de quimioterapia, el tumor no se siente al tacto (al menos me da la impresión de que los esfuerzos no se hacen sin resultados!!).
El cansancio es cada vez mayor (pasé esta vez casi una semana completa en cama, sin la energía necesaria ni para hervir un huevo).... pero con los días las fuerzas regresan y me permiten trabajar... traduzco documentos, organizo los seminarios, llevo a Mariana a sus prácticas de manejo, hago los mandados de la casa..
Y como el tiempo parece que va a mejorar, me dan más ganas de salir...
Ya veremos, poco a poco, me digo.. de todas formas ya pasamos la mitad del tratamiento y quedan sólo tres meses antes de enfrentar la cirugía...que será otro tipo de batalla.... como pasar de usar la infantería a la guerra por misiles teledirigidos....
Creo que psicológicamente estoy menos preparada para la cirugía que para la quimioterapia.... esta última puedo enfrentarla racionalmente: sé cómo se llaman los medicamentos que me ponen por vía intravenosa, conozco las dosis y los efectos secundarios posibles, reconozco su acción en mi cuerpo...todo eso lo puedo "entender".
Lo que creo que no podré entender es un proceso quirúrgico que se hará sin que yo esté consciente (siento que perderé el poco control que tengo) y que dará por resultado un cambio -no sé si será grande o chiquito- de mi cuerpo, de ese con el que he vivido todos estos años... que provocará una pérdida del balance, del equilibrio (a veces me digo que sería más fácil perder dos senos que uno, pero sólo a veces).
Desconozco todavía el resultado definitivo de la cirugía...lo único que agradezco es que el lado que quedará afectado será el derecho, el menos importante para mí. Alguna ventaja tiene ser zurda.
Mi brazo quedará muy débil? Mi cuerpo mutilado me dará miedo en el espejo?
Se verán las cicatrices? Me arrancarán de cuajo el seno completo y el pezón y la mitad de mí será como una niña de 5 años? Nada de esto tiene respuesta por ahora.
Pero anticipo que debo trabajar duro para pasar por esta otra parte.
No vamos a adelantarnos, me digo. Terminaremos la quimio sin bajas! Esa es la meta por ahora.
Los amigos, sintiéndome fuerte, se han olvidado un poco de mí. Lo comprendo.
Es una señal de que la vida continúa. De todas formas sé que están ahí para cuando yo los necesito. Los llamo a veces, solo para hablar, solo para reírnos, y querernos.

jueves, marzo 13, 2008

Tercera sesión


Ya pasamos la tercera sesión de quimio. Cada vez siento más los efecto secundarios: Tengo el estómago en compota y eso me dura unos 5 a 6 días. También estoy cansada. Pierdo la fuerza con cualquier cosa que haga. Pero estoy bien de ánimo, trabajo por teléfono, Mariana me ayuda con la computadora.
Nos decimos, Edu y yo, que ya vamos casi casi, llegando a la mitad de la quimio. Tenemos que ir contando así, a pedacitos, para no perder el ánimo.
Un día a la vez, un esfuerzo a la vez.
De alguna manera me alegra que haya mucha nieve y frío afuera, así no me dan ganas de salir y me quedo en cama, leyendo novelas y noticias.
Me niego a dejar que un cancer domine mi vida: cuido mis pericos, mis plantas, leo mucho, desarrollo en este momento algunos proyectos académicos (dos seminarios de formación), acompaño a las chicas todo lo que puedo.
Quisiera que Edu se preocupe menos, pero él también tiene el derecho de sufrir por las personas que ama, no es verdad?
Ahí vamos, echando pa lante!!

martes, febrero 26, 2008

De nuevo al trabajo

Me dije que ya estaba bueno, ya me di suficiente tiempo para entender cómo funciona esto de la quimioterapia. Así que hoy me enfrenté al mundo: Me puse mi peluca, me maquillé para taparme las ojeras profundas que tengo y me fui a la Facultad a encontrar toda la gente que me conoce. No fue difícil.
Hasta ahora, había venido trabajando desde la casa y descansando cuando el cuerpo me lo pedía. Hoy salí, tuve dos reuniones de trabajo y de venida en el metro me sentí feliz. Caminé tambien bajo una nieve finita y el viento me acariciaba el rostro suavemente.
La gente no valora lo que tiene hasta que lo pierde.
Poder trabajar, entablar relaciones, compartir ideas y sonrisas....eso es genial. Y la gente que está enferma pierde todo eso.... Es una verdadera lástima.
Cómo recompensa, Esu me llevó a comer pizza al resto... una primera comida fuera de casa que disfrutamos mucho a pesar de mi cansancio. Nos repetimos una vez más que somos felices juntos.
Mañana tengo que asistir a otra reunión a la facultad y por la tarde descanso. Debo ahorrar energías para enfrentar la 3 sesión de quimio que será dentro de 10 días.

miércoles, febrero 20, 2008

Segunda sesión de quimioterapia


Bueno, esta segunda sesión de quimio, ha sido un poquito más dificil, pero no mucho más. Tuve más problemas de vómito y más náuseas.

La sensación de estar dentro de una campana (no puedo explicarlo de otra manera) es desestabilizante. Cada percepción -auditiva, visual, tactil, olfativa- tiene "resonancias" en mi cerebro y permanece ahí, hasta que tome un descanso de dos o tres horas. Eso cansa y genera inseguridad.


Debo recordarme una y otra vez que estos efectos serán pasajeros y que terminado el tratamiento desaparecerán. Ya han pasado 5 días y todavía no me siento del todo bien. Pero tengo la fe de que en un par de días estaré venciendo el mundo.


Doy gracias una vez más a los amigos que sé que están ahí, pensándome y mandándome sus ondas positivas. También a la familia, que le da un sentido real a esta sensación de irrealidad.


Seguimos en la lucha, sin muchas bajas, por el momento.


martes, febrero 12, 2008

El protocolo al cual me van a someter

La combinación de 'Herceptin' y 'Avastin' (Roche) es prometedora en cáncer de mama agresivo, según estudio MADRID, 19 (EUROPA PRESS) 19 Dic, 2006.
La combinación de los fármacos 'Herceptin' (trastuzumab) y 'Avastin' (bevacizumab), ambos de Roche, es prometedora contra una forma especialmente agresiva de cáncer de mama, según los resultados de un ensayo clínico presentado hoy en el Simposio sobre Cáncer de Mama que se celebra en San Antonio (Texas).
Este ensayo fase II investigaba la primera línea de tratamiento para cáncer de mama HER2-positivo avanzado o metastásico. El 54 por ciento de las pacientes que participaron en el estudio demostró una respuesta al tratamiento completa o parcial, según explicó Roche en un comunicado. Los resultados del estudio también pusieron de manifiesto que el perfil de seguridad de la combinación trastuzumab/bevacizumab era aceptable y sensiblemente inferior a los efectos secundarios típicos asociados a la quimioterapia, añadió.
El cáncer de mama HER2-positivo, que afecta aproximadamente al 20-30 por ciento de las mujeres con cáncer de mama, es un tipo de tumor con un crecimiento especialmente rápido y una alta probabilidad de recaída. El director de Negocio Global de Roche Oncología, Andreas Abt, dijo que estos resultados positivos confirman que añadir bevacizumab a trastuzumab podría tener beneficios extra para los pacientes con este tipo de cáncer de mama especialmente agresivo. "Usar nuevas terapias anticancerígenas en forma de ataque múltiple a la enfermedad es un importante paso adelante en el tratamiento del cáncer de mama", dijo.
En este sentido, se está desarrollando un estudio fase II para investigar la posibilidad de luchar contra el tumor desde dos ángulos: bloqueando la proteína HER2, que da al cáncer las instrucciones para crecer, y limitando el suministro de sangre al tumor. En concreto, trastuzumab, dirigido específicamente contra la proteína HER2, tiene un mecanismo de acción múltiple al proporcionar diferentes formas de luchar contra el cáncer y se ha observado que mejora la supervivencia en las fases tempranas y mestastásicas del cáncer de mama HER2 positivo. Por su parte, bevacizumab previene la formación de nuevos vasos sanguíneos, al cortar el suministro de sangre al tumor.Además, está en marcha un ensayo fase III que investiga los beneficios clínicos de añadir bevacizumab a trastuzumab más uno de las quimioterapias estándar (docetaxel) para la primera línea de tratamiento de cáncer de mama avanzado.
Además, basado en los datos preclínicos y clínicos, se prevé profundizar en la investigación de la combinación de bevacizumab más trastuzumab en cáncer de mama HER2-positivo adyuvante, añadió Roche.

martes, febrero 05, 2008

Celine Dion- Je Ne Vous Oublie Pas

Mis amigos de aquí están pendientes de mi tratamiento, y mis amigos de Costa Rica también. Se los agradezco tánto... cada correo que recibo es una velita encendida, yo lo sé. Y no me olvido de ninguno. Y no quisiera olvidarme de ninguno, Rodrigo, el Gordo, Nuria siempre presente, Gloria, Marielitos y doña E, y tantos, tantos sé que me acompañan con sus oraciones. Y yo no me olvido. Creo que nunca me he olvidado de nadie. A lo mejor es una incapacidad personal para cortar relaciones. Puede ser. A veces me atormenta no acordarme del nombre de un ex compañero de la universidad, por ejemplo. Y también me atormenta Danilo, un tipo que se enojó conmigo y nunca supe porqué....
En todo caso yo no me olvido de la gente que me quiere y a la que he querido.
Les dejo una canción al respecto:

Je ne vous oublie pas
2005


Dans mes absences, parfois, sans doute
J'aurais pu m'éloigner
Comme si j'avais perdu ma route
Comme si j'avais changé
Alors j'ai quelques mots tendresse
Juste pour leur dire
Je ne vous oublie pas, non, jamais
Vous êtes au creux de moi
Dans ma vie, dans tout ce que je fais
Mes premiers amours
Mes premiers rêves sont venus avec vous
C'est notre histoire à nous
Je ne vous oublie pas, non, jamais
Vous savez tant de moi
De ma vie, de tout ce que j'en fais
Alors mes bonheurs, mes déchirures se partagent avec vous
C'est notre histoire à nous
Je ne vous oublie pas
Parce que le temps peut mettre en cage
Nos rêves et nos envies
Je fais mes choix et mes voyages
Parfois j'en paye le prix
La vie me sourie ou me blesse
Quelle que soit ma vie
Je ne vous oublie pas, non, jamais
Vous êtes au creux de moi
Dans ma vie, dans tout ce que je fais
Mes premiers amours
Mes premiers rêves sont venus avec vous
C'est notre histoire à nous
Je ne vous oublie pas
Même à l'autre bout de la terre
Je continue mon histoire avec vous{choeurs:}
Je ne vous oublie pas
Non, Jamais
Vous êtes au creux de moi
De ma vie de tout ce que je fais
Mes premiers amours
Mes premiers rêves sont venus avec vous
C'est notre histoire à nous
Je ne vous oublie pas
Non jamais
Vous savez tant de moi
De ma vie de tout ce que j'en fais
Alors mes bonheurs, mes déchirures se partagent avec vous
C'est notre histoire à nous
Je ne vous oublie pas
Je ne vous oublie pas

jueves, enero 31, 2008

Axelle Red

Esta es mi filosofía, la verdad:
Quelqu'un me demande
Comment je conçois la vie
Surtout par ces temps-ci
Je lui réponds
Je ne peux que la voir
En rose

Quelqu'un me demande
Si je la perçois encore ainsi
Hors de mon paradis
Je lui dis pour moi la vie
C'est de
La prose

Prendre le temps
Me faire des illusions
Croire dans le bon
Flâner dans les champs
Appelle-moi naïve

Ne pas juger vite
Tresser des marguerites
Refuser d'être
Sur le qui-vive
Appelle-moi naïve

Tu me regardes, t'approches de moi
Quand tu me prends dans tes bras
Ta voix, tes lèvres sur les miennes, tu oses
Je vois la vie en rose

Prendre le temps
Suivre mon intuition
Croire dans le bon
Flâner dans les champs
Appelle-moi naïve

Ne pas juger vite
Tresser des marguerites
Refuser d'être
Sur le qui-vive
Appelle-moi naïve

Prendre le temps
(Quelqu'un me demande
Comment je conçois la vie)

Me faire des illusions
(Quelqu'un me demande
Et surtout par ces temps-ci)

Croire dans le bon
(Quelqu'un me demande)
Flâner dans les champs
(Si en rose je la vois, eh bien oui)

Appelle-moi naïve
(Quelqu'un me demande
Après mon pays Utopie)

Ne pas juger vite
(Quelqu'un me demande
Si la prose me séduit)

Tresser des marguerites
(Quelqu'un me demande
Si je m'oppose par ceci)

Refuser d'être
(Je lui réponds)
Sur le qui-vive
(Je suis riche, j'ai des perles de pluie)

Appelle-moi naïve
(Et plus tard
En rose je teindrai mes cheveux gris)

Appelle-moi naïve.

martes, enero 29, 2008

Primera sesión de quimio

La primera sesión de quimio ha sido buena, es decir, en términos de lo que se podría esperar. Ahora dan muchos medicamentos para paliar los efectos secundarios, así que no tuve vómito, sólo algunas náuseas y ahora empieza la boca a estar un poco sensible. Nada que no se pueda soportar. Sólo esa sensación de que tu cuerpo ya no es tu cuerpo, como que hay intrusos al interior. Yo nunca había sido consciente de mi cuerpo, la verdad. Ahora tengo que estar atenta a cada pequeña reacción para aprender sobre el proceso éste de sanarme... eso es un poco tenso, angustiante.
No logro concentrarme en el estudio, ni en el trabajo académico. Estoy leyendo una excelente novela de Douglas Kennedy y eso me relaja un poco. También estoy atenta a las reacciones de mi pareja y de las chicas que tienen que aprender a vivir con esto, y no es tampoco fácil.
Cada quien quisiera no tener que vivirlo, esa es la impresión que me da. Y se tiran las cargas unos a otros, a todos menos a mí, claro... Y sin embargo, yo me siento culpable de echarles la vida a perder. Inevitable y lamentablemente.
Hoy tengo mejor ánimo que ayer, que estaba realmente que me juntaban con secante, y creo que es normal. Habrán altos y bajos, y hay que tratar de que los altos sean más que los bajos, jejeje.

sábado, enero 19, 2008

Datos alentadores

Presentan avances en el tratamiento de cáncer de mama.
Fórmula SaludRadio Fórmula, jueves, 10 de enero de 2008
Especialistas en oncología dieron a conocer nuevos estudios que comprueban la eficacia de tres medicamentos para el tratamiento de cáncer de mama HER2 negativo y HER2 positivo, uno de los más agresivos. Así fue señalado durante el 30° Simposio sobre Cáncer de Mama llevado a cabo en San Antonio, Texas, del 13 al 16 de diciembre.En esta importante reunión se juntaron a los Médicos Oncólogos más destacados en el mundo para dar a conocer algunos de los avances en los tratamientos contra el cáncer de mama, lo cual representa una excelente noticia para la medicina y para el millón de mujeres que son diagnosticadas con esta patología cada año.El cáncer de mama tiene consecuencias fatales en el mundo para 400 mil mujeres anualmente. Según datos de la Secretaría de Salud de México, en nuestro país fallecen 6 mil pacientes por esta enfermedad, cada año. Actualmente se ha transformado en el cáncer con mayor incidencia en mujeres de todo el mundo, superando al cervicouterino.Durante el Simposio, se dio a conocer la efectividad de la llamada Triple Acción Contra el Cáncer de Mama. “Estamos hablando de la combinación de Herceptin, Xeloda y Docetaxtel que le está permitiendo a las pacientes de cáncer de mama HER2 positivo alargar su vida 5 meses más, sin que el tumor siga creciendo”, afirmó la Dra. Silvia Guzmán, Investigadora Clínica. En un análisis adicional se demostró que cuando Xeloda (Capecitabine) se agrega a la combinación de Herceptin y Docetaxel, existe una mejora del 7 por ciento (del 16 al 23%) en respuesta completa. Tres medicamentos que gracias a su combinación le están entregando una nueva esperanza de vida a miles de mujeres diagnosticadas con esta enfermedad. Una triple combinación que representa un avance en la medicina oncológica.Otra buena noticia que se dio a conocer en San Antonio, es un estudio fase ll, que mostró los resultados favorables de Avastin (Bevacizumab) al ser aplicado en combinación con la quimioterapia conocida como Doxorubicina después de una cirugía, sin que se aumente la incidencia de problemas cardiacos. “Con estos datos, se confirman los buenos resultados de Avastin para la lucha contra el cáncer de mama, un tratamiento que es capaz de duplicar la supervivencia de las pacientes que están en un estado metastático, sin que progrese el tumor”, señaló la Dra. Guzmán.“Debido a la seguridad demostrada de Avastin, durante el estudio fase lll se llevará a cabo un programa clínico mundial que incluirá a 10 mil mujeres con cáncer mama HER2 positivo y HER2 negativo en etapas tempranas”.De igual forma, se presentó otro estudio que demuestra la buena efectividad de Trastuzumab en combinación con Capecitabine (quimioterapia estándar), sólo después de una terapia anterior con Trastuzumab. Los resultados demostraron que los pacientes que continuaron recibiendo Herceptin (Trastuzumab) con la adición de Xeloda (Capecitabine), alcanzaron una tasa de respuesta más alta (48.9%) que sólo utilizando Xeloda (24.6%). “Con la demostración de este estudio se confirma, que Herceptin (Trastuzumab) es el estándar de cuidado para mujeres con cáncer de mama HER2 positivo a través de todas las etapas de la enfermedad, en enfermedad temprana y de tratamiento de base en enfermedad metastática, afirmó la Dra. Silvia Guzmán.De esta forma, las pacientes de cáncer de mama cuentan hoy con buenas noticias para comenzar un nuevo año, con más fuerza y ganas de vivir. Gracias a la actitud positiva, el apoyo de familiares y personas cercanas, sumado a los avances terapéuticos de Laboratorios Roche para luchar contra el cáncer de mama, las pacientes de México y el mundo entero cuentan con una nueva esperanza de vida, la cual representa un paso más, en este desafiante camino que es transformar al cáncer de mama en una enfermedad crónica.

Sin mayores problemas

Desde ayer tengo mi porth-a-cath. En una operación de una hora y media, el médico me implantó el aparatito en mi clavícula izquierda. No tengo ya dolores, aunque dormí mal porque no podía darme vuelta y suelo dormir lateralmente.
No tuve que tomar ningún analgésico, y después de la operación pude hacer algunas actividades regulares, la cocina, fui de compras al supermercado y regué mis plantas.
Un poco de miedo sí tuve, sobre todo porque sabes que hay un cuerpo extraño en el tuyo y eso es raro.
Sin embargo, ya pronto me quitarán los vendajes y los 4 puntos de sutura, para empezar el próximo viernes con la quimioterapia.
Eso es todo. Sigue la vida, verdad?

martes, enero 15, 2008

El "Porth a cath"


Hoy fue un día ocupado en el hospital. Me recibieron con un cuestionario para contestar sobre mi salud en general. Es muy bueno tener que decir que no tomo pastillas, que nunca he estado enferma antes y que no tengo antecendentes de cirugías, ni de cualquier otra cosa que tenga que ver con la enfermedad (no voy a mentir, me dieron paperas cuando tenía 12 años, algunas cuantas gripes, y un ataque de ansiedad, jejejeje)

Luego de llenar los papeles y firmar el "consentimiento informado" de mi tratamiento, me hicieron un electro cardiograma y un ultrasonido del corazón. Lo tengo como el de una chiquilla de quince años. Ningún problema por ese lado.

Bien. Luego exámenes de sangre y orina, todo en vías de preparación a la quimioterapia.

El viernes me ponen el "Porth a cath".

Traduzco: Port-a-cath es una marca de catéter implantable. Comprende un reservorio (de titanio o silicona) que se coloca bajo la piel y está conectado a una vía central (un catéter colocado en una vena). Se utiliza como sinónimo de catéter implantable pero creo que es correcto y mejora la comprensión utilizar "catéter implantable" y la aclaración port-a-cath o mejor aun "tipo port-a-cath".

Por el cateter implantable pasarán los químicos cada tres semanas. De esta manera se evita que las enfermeras tengan que andar punzando para buscarme venas una y otra vez. De todas formas con el tratamiento de quimioterapia, las venas se maltratan y con esto se evita la molestia de andar escarbando debajo de la piel una y otra vez.

Mi estado de animo mejoró hoy. Creo que lo que más me molesta es la espera. Cuando estamos en la acción me siento realmente viva...

Para el viernes tendremos ya la fecha definitiva de la primera quimio. Para mi es importante empezar cuanto antes pues siento que la masa se ha agrandado. Se lo dije al doctor y me respondió con una sonrisa de "no se preocupe": "La vamos a deshacer muy pronto".

Eso me calma los ánimos, que a veces los tengo de punta.

lunes, enero 14, 2008

Avastin

De este segundo medicamento sabemos poco. Avastin, es un medicamento antiangiogénesis, o sea que actúa bloqueando el riego sanguíneo hacia el tumor al inhibir el FCVE (factor de crecimiento vascular endotelial).
Avastin es el primer y único medicamento antiangiogénico que ha mostrado de forma consistente mejorar la supervivencia global y/o la supervivencia libre de progresión en pacientes con cáncer colorrectal, de pulmón, de mama y renal. Pero está todavía en experimentación.
Se asocia a su uso la formulación de coágulos arteriales, pero todavía no tengo claro si esta asociación es estadísticamente significativa.
Este medicamento ya fue aprobado en Estados Unidos en febrero de 2004 y en enero de 2005 en Europa como tratamiento de primera línea para pacientes con cáncer colorrectal metastático. En 2006, las autoridades norteamericanas autorizaron su uso como tratamiento de segunda línea para pacientes con cáncer colorrectal metastático y para el tratamiento del cáncer de pulmón no microcítico. Ese mismo año, se inició el registro para la solicitud a las autoridades europeas de la aprobación de Avastin en el cáncer de pulmón no microcítico.
Recientemente, en febrero de 2007, Japón ha emitido una recomendación positiva para el uso de Avastin en el tratamiento de pacientes con cáncer colorrectal avanzado o recurrente.
Sin embargo, para el cáncer de seno, hay una recomendación en su contra (5 votos contra 4), lo que impide su aprobación en Estados Unidos. El argumento para no recomendarlo como tratamiento para el cáncer de seno, es que hay pocas evidencias de que aumente la supervivencia total. Eso significa que se requerirían más estudios. En el caso de Europa, ya el medicamento està aprobado para el cánceres de seno y se está utilizando. No conozco los resultados, pero de todos modos no se tendrían datos concluyentes hasta dentro de unos 5 años.

sábado, enero 12, 2008

Her-2 positivo, en cristiano

Para el gordo, cone y esos que quieren entender un poquito más de esto que estamos pasando,
les copio la información. La fuente: http://www.elmundo.es/elmundosalud/2006/04/03/oncodudasypreguntas/1144073018.html

Her2 (también conocido como neu) es realmente un receptor, pero no tiene nada que ver con las hormonas. Es una proteína en la superficie externa de muchas células normales del organismo, como las de la glándula mamaria. Forma parte del complejo mecanismo que gobierna la división de las células. Otra proteína llamada factor de crecimiento epidérmico o EGF está fuera de las células y se acopla a Her2 como una llave a su cerradura.
Al acontecer la unión, Her2 activa una reacción en cadena que 'ordena' a los genes de la célula iniciar la división en otras dos células iguales a la progenitora. Ésto es algo que sucede sólo en condiciones muy especiales, durante periodos muy breves de tiempo y bajo el control de varios 'frenos' que supervisan la división celular, deteniéndola en el momento apropiado.
Algunos cánceres de mama tienen versiones anómalas de Her2 que han sufrido mutaciones. Estas proteínas aberrantes no necesitan unirse a EGF para iniciar el protocolo de la división celular. De esta manera, la célula maligna se divide y se divide sin parar, multiplicando el número de células malignas. Es algo así como si el acelerador del coche se quedase atascado a fondo. Trastuzumab (Herceptin®) es un anticuerpo, diseñado por ingeniería genética para 'buscar' a Her2 y desbaratarlo, para 'desatascar' el acelerador de la célula.
Hace ya tiempo que sabemos que el trastuzumab es un medicamento enormemente eficaz para tratar a mujeres con cáncer de mama y metástasis que tienen la versión mutada de Her2. La siguiente pregunta es si también vale para evitar las metástasis en las pacientes que han sido operadas de cáncer de mama y tienen la dichosa proteína errónea.
Se han diseñado varios ensayos clínicos para dilucidar esa cuestión. Hace muy poco tiempo se dieron a conocer los primeros resultados y parece que sí, que las mujeres que se trataban con quimioterapia y el anticuerpo tenían menos metástasis al cabo del tiempo que las que recibían sólo quimioterapia.
Estos resultados son preliminares y se han criticado porque el tiempo de seguimiento de la evolución de las mujeres es todavía breve y no sabemos aun a ciencia cierta si, realmente, se evitan las recaídas, o sólo las retrasan algún tiempo, pero acabarán por surgir tarde o temprano. Por eso Herceptin® todavía no está formalmente aprobado para el tratamiento preventivo de las metástasis.
La impresión general entre los oncólogos es que la eficacia no es aparente, sino bien real. Muchos todavía no se arriesgan a usarlo, prefieren ir por lo seguro y esperar a ver cómo maduran los datos de los ensayos clínicos. Otros, reservan el tratamiento para las mujeres con más peligro de tener metástasis, aquellas con los ganglios de la axila invadidos por el tumor. Por último, los más arrojados, lo recomiendan sencillamente en todas las mujeres operadas de mama y que presentan la proteína Her2.
Es una de estas situaciones en las que sólo el paso de cuatro o cinco años y el análisis riguroso de los ensayos clínicos acabarán por zanjar la respuesta. Mientras tanto, no hay más que dejarse llevar por la intuición y la confianza en el oncólogo.

En espera de la batalla

Mientras esperamos el inicio de la batalla, hacemos muchas cosas. Me corté el pelo, para ir preparando a las personas que me rodean y a mí misma, para que vayamos asimilando mi nuevo "Look".
Pedí una cita con el dentista, para asegurarme que no habrá problemas adicionales con mi salud bucodental que puede verse afectada por la quimio.
Me metí a un lindo foro por internet de mujeres que están en mi misma situación y compartimos risas, canciones, mensajes de ánimo...
Debido a que aceptamos participar de un protocolo experimental para probar el Avastin y sus efectos sobre el corazón, el tema de un accidente cardiaco está presente en las conversaciones entre Edu y yo.
Eso es terriblemente angustiante: debemos prepararnos de manera anticipada a que algo pueda pasar, y yo quisiera enfrentarme al tratamiento con la certeza de que "todo queda arreglado".
Ese "arreglarlo todo" no es fácil y requiere tomar decisiones con respecto a testar sobre los bienes patrimoniales, pero también pensar en el "testamento biológico". Concepto bastante desarrollado en este país, aunque hasta el día de hoy no conocíamos su existencia. Poder decidir de antemano cómo queremos morir es para mí un hermoso derecho a la dignidad.
Así que, en medio de bellísimas muestras de solidaridad, de correos de amistad, de oraciones de las personas que nos rodean: religiosos y ateos, jóvenes y no tan jóvenes, cercanos y no tan cercanos, tenemos que enfrentarnos al tema también de la muerte.

viernes, enero 11, 2008

fill up my senses

Esta será mi canción de batalla... Es tan hermosa!!

Aquí les dejo la letra:

You fill up my senses, like a night in the forest, like the mountains in springtime, like a walk in the rain.

Like a storm in the desert, like a sleepy blue ocean. You fill up my senses, come fill me again.

Come let me love you, let me give my life to you. Let me drown in your laughter, let me die in your arms, let me lay down beside you. let me always be with you.

Come let me love you, come love me again. Let me give my life to you.

Come let me love you, Come love me again.

You fill up my senses, like a night in the forest, like the mountains in springtime,like a walk in the rain.
Like a storm in the desert, like a sleepy blue ocean. You fill up my senses, come fill me again.

miércoles, enero 09, 2008

Una decisión difícil

Lo que tengo es un cáncer maligno que se encuentra en nivel 2 de 4 posibles niveles (con tratamiento, las posibilidades de supervivencia están en 80%, sin tratamiento , me quedan de 3 a 5 años).
Como es maligno y se reproduce rápidamente, ya alcanzó un ganglio de la axila, pero no más (esto es muy bueno, porque si hubiera llegado a los ganglios de la clavícula, apague y vámonos).
Hay dos tipos de "abono" para este mal: algunos cánceres se alimentan de hormonas femeninas y otros de factores biológicos. El mío es del segundo tipo. Esto es bueno y malo. Bueno porque si hubiese sido de tipo hormonodependiente, me habrían tenido que quitar los ovarios, o provocarme una menopausia adelantada, pero ese no es el caso. Lo malo es que como el "abono" es de tipo biológico, no se sabe a ciencia cierta de qué se alimenta.
El médico cree que el seno puede aun salvarse. Así que , antes de operar, el propone un tratamiento de quimioterapia (químico inyectables que tienen por función eliminar las células que se reproducen rápidamente) junto con dos fármacos de última generación: Herceptin y Avastin. El Herceptin que está ya más que probado, lo que hace es matar las células cancerosas que se están reproduciendo evitando la formación de redes (cortando las conexiones que empiezan a formarse) mientras que el Avastin) que apenas empieza a usarse pero que ya está aceptado en Europa) lo que hace es cortar el flujo sanguíneo al tumor. Lo "ahogan"quitando la afluencia de sangre y la generación de vasos sanguíneos que pueden alimentarlo.
El riesgo del avastin es que podrían presentarse accidentes vasculares o cardiacos...pero bueno, eso puede suceder con la quimioterapia tradicional también.
Una vez que me den este tratamiento por 6 meses que pudiera reducir o eliminar el tumor, operarían para quitar lo que queda..si es que queda.... y luego otros diez meses más de tratamiento para eliminar todas las células malignas que pudieran estar por ahí...
Esto significa un año y algunos meses más de tratamiento...Implica la batalla más grande de mi vida, y por mi vida, así que "no hay rewind".

domingo, enero 06, 2008

El diagnóstico inicial

Bueno, ya está. Hasta hoy no había podido escribirlo, pero bueno, ya me animé: soy portadora de un adenocarcinoma metastásico en mi seno derecho. La gentil doctora de la Universidad no quiso esperar pasar las Navidades para darme la noticia, y nos lo soltó de una manera bastante inexperta el 21 de diciembre. Así que se imaginarán que las fiestas fueron una mezcla de lágrimas, rabia, impotencia y miedo.
Tengo esa mezcla de sentimientos encontrados y estoy algo sensible a las frases de la gente. No soporto que me digan, por ejemplo: Ahhh eso ahora tiene cura!!, Claro!! Te lo regalo si lo querés, ok? Yo, aunque se cure, no lo quiero.
También la gente que te dice: Te estarás preguntando por qué te toca esto a vos, no es verdad? Yo no me lo pregunto. Lo tengo muy claro: yo no lo busqué. Ni siquiera tengo los dichosos factores de riesgo: no soy mayor de 50 años, no tengo antecedentes en la familia, no tengo la pelotita en los cuadrantes 1 o 2 del seno. Pero sobre todo, tengo claro que le puede suceder a cualquiera.
No quiero caer en la religión de los que comen sólo lechuga porque creen que los chocolates que se han comido en la vida dieron por resultado un cáncer. Por Dios, si fuera así, no habrían comelones de chocolates, y los´oncólogos te recetarían como parte del protocolo una dieta de conejo!!
Lo único que me dije en el momento fue: caramba, qué inoportuno!! Cuando estoy a medio programa de estudios, cuando estoy asumiendo compromisos profesionales, cuando tengo un marido dispuesto a vivir conmigo mil aventuras y dos hijas que apenas empiezan a volar…. Inoportuno el cáncer éste…. Y luego me digo que hubiese sido inoportuno en cualquier momento.
Nadie tiene prevista en la agenda tan desagradable visita.
La actitud que creo debo asumir va a ser la de pensar que esto es un desagradable paréntesis que durará unos meses. Que me permitirá luego volver a lo que estaba haciendo, pero que por el momento tengo que concentrarme en dar una batalla muy dura.
He pasado las últimas tres semanas leyendo todo lo posible para aprender sobre la enfermedad y creo que puedo enfrentarme ahora, con temor pero con la certeza de que estoy en buenas manos, que tengo el respaldo incondicional de mi familia y de mis amigos.
Sí, tengo miedo. Pero tengo derecho a tenerlo, no les parece?

sábado, diciembre 15, 2007

Arrollador final del 2007




En un arranque de energía, decidí dedicar un poco de tiempo a algo que sé hacer bien: desarrollar proyectos académicos de nivel universitario. Me decía a mi misma que ya era hora de combinar mis estudios de doctorado con actividades productivas y bueno, ahí estoy: llena de cosas qué hacer, preparando programas, haciendo coordinaciones, organizando seminarios y encuentros...

Entre todo, el proyecto de tesis que estoy a punto de presentar al comité de ética de la universidad, y la casa, Edu, mis periquitos y mis plantas...

No tengo mucho tiempo, la verdad. Y así como no lo tengo, a regañadientes visité al médico para que revisara un pequeño bulto que apareció en mi seno derecho...

Y así, a desgano, me fui a hacer la mamografía que me recetó el doctor: te lo hacen con un aparato intimidantemente masculino, frío y despersonalizado, que te aprieta los senos de manera poco elegante y que te obliga a permanecer en posiciones extrañas...

Y, con el mismo desgano, y casi sin darme cuenta, me enfrenté a una ecografía, donde pude ver el bultito de 3 centímetros en todo su esplendor, y otro más, mucho más pequeño, que no sabía que existía...

También como sin darme cuenta, a la mañana siguiente estaba en la sala quirúrgica de un laboratorio haciéndome una biopsia.... cuyos resultados estoy esperando, en medio de mucho temor.

Mientras tanto, obligo a mi cerebro a concentrarse en los estudios, y a mi cuerpo a disfrutar de un invierno duro y frío, que nos ha traído ya más de 40 centímetros de hermosa y blanquísima nieve....

Les dejo las fotos del invierno...

lunes, octubre 29, 2007

El otoño está en su mejor momento

Este año no me perdí los colores del otoño. Son realmente un hermoso regalo de la naturaleza. Y, aunque duran poco, te dejan en la memoria unas imágenes inigualables. Los invito a ver las fotos que tomé la semana pasada, alrededor de nuestro barrio. Nuestro barrio: suena bien, verdad? Vivimos en un edificio en condominio con otros tres propietarios: Dominique (profesora de alemán en un colegio cercano a la casa) y su hijo (un guapo joven de unos 20 años que no se deja ver mucho); Monsieur y Madame Robert, (una pareja retirada ya, que les gusta dedicarse a su jardín y a hacer ejercicio), y Monsieur Ducharme (un simpatico octogenario dedicado a la piscina y a las sonrisas). Lo primero que dijo cuando nos recibió es que qué dicha que venían a vivir dos muchachas jóvenes... pero que qué lástima que venían con sus padres, jejeje
Bueno, estoy divagando. Los invito a ver los colores del otoño dije:
http://picasaweb.google.es/irisdebrito/20071024LAutomneChezNous

Han pasado seis meses!


No dejo de maravillarme nunca de la rapidez con la que pasa la vida. Y no deja de sorprenderme tampoco la cantidad de regalos que nos tiene deparados, todos los días. En estos seis meses he terminado los cursos del doctorado, he pasado mi examen de síntesis, y trabajo ahora en mi proyecto de tesis. Junto a esto, hemos decidido que no podíamos seguir pagando un alquiler tan alto por un pequeño apartamento, y tomamos la decisión calculada de comprarnos un condominio. Ciertamente, no estamos en condiciones de pagarlo, si no fuera porque el banco nos concedió un préstamo.

Ahora, al menos, el gasto de todos los meses ya no le pertenece al casero, sino a nosotros, bueno, al banco. Pero habernos pasado a nuestro nuevo hogar ha sido una buena cosa: tenemos más espacio, estamos más cómodos los cuatro, pero sobre todo, tenemos la sensación de que es nuestro "chez nous".

La semana pasada, decidimos hacer una pequeña ceremonia de inauguración, que, a la postre, no resultó tan pequeña. Buscamos en los baúles de internet un viejo ritual católico de bendición de la casa, nuestro amigo Carlos se prestó voluntario a dirigirlo, y una veintena de amigos de diferentes nacionalidades rezaron, cantaron, comieron y bailaron con nosotros.

Para hacer la fiesta un poco más nuestra, el menú consistió en arroz con pollo a la tica, acompañado de yuca con mojo a la cubana...todo acompañado con vinos chilenos, argentinos y franceses y dos botellas de ron, que los asistentes trajeron para compartir. También hubo por ahí un queso de cabra embebido de aceite de oliva negra, un queque de banano con caramelo de coco, una ensalada brasileña y uno que otro queso francés.

Solo puedo decir que tengo una hermosa sensación de gratitud para con los amigos, para con la vida, para con este país que me ha acogido de la manera que sabe hacerlo.

domingo, abril 08, 2007

Otro más!!


Dice nuestro amigo Jorge, el argentino, que él aprendió lo que era un animal hasta que llegó aquí a Montréal y tiene razón. Aquí, los animales sí son animales, tienen derechos casi, casi como las personas. Algunos viven mejor que muchos de nuestros niñitos latinoamericanos.

Desde que Lolo vive con nosotros (nuestro periquito Toui Celeste) los expertos en psitácidos que escriben en el foro, me han dado muchas lecciones de cómo bañarlo, cómo nutrirlo y cómo educarlo. Cómo debo dejar que su personalidad de pajarito tropical aflore en todo su esplendor, aunque estemos en Montréal a menos 7 grados y encerrados en un apartamento calentado artificialmente y que no recibe ni la cuarta parte de radiación solar que recibiría nuestro Lolo, si viviera en su hábitat natural.

Me han recomendado el tipo y colores de los juguetes que debo meter en su jaula (y cambiarlos regularmente para estimular la inteligencia de mi pajarito); la cantidad y tipo de frutas que debo agregar a la dieta de semillas, concentrado y verduras; la cantidad de tiempo que debo dedicarle a ensenarle las normas mínimas de convivencia (para luego empezar con las clases de vocabulario).

Asisto con alguna frecuencia a discusiones en el foro sobre si hay o no que cortarle las plumas de las alas a los pericos, loras, lapas o guacamayas, o si la medida es demasiado traumática para sus sensibles personalidades; si la temperatura del agua del bano debe o no exceder los 39 grados;

si es conveniente pagar un servicio de hospedaje para los pericos cuando uno sale de viaje o es mejor que alguien los asista en casa, para que no sientan enormemente la falta del amo.

Creen que estoy exagerando, verdad? pues no. Lo último fue que el servicio "La alternativa" que tiene registrados (no se cómo pero me lo imagino) mis datos personales, me ofreció en adopción otro periquito de la misma especie que nuestro Lolo, cuya dueña no quería tenerlo más pues el animalito no llenaba sus expectativas (los touis le tienen un miedo ancestral a las manos humanas, asi que hay que acariciarlos con la nariz -que es lo más parecido que tenemos a un pico-.

Para mi sorpresa, todos los miembros de la familia aceptaron a Toutí, que es ahora compañero inseparable de Lolo y en este momento reposan los dos, tranquilamente, sobre mi hombro.

Yo no me hago líos: son mis compañeros de estudio, me divierten sus cantos durante mis largos ratos frente a la computadora, me gusta observarlos e inventarles pequeños juegos.
Pero no son personas. Y no lo serán nunca. Así que yo no tengo, con respecto a ellos, más expectativas de las que ellos tienen para conmigo: vivimos juntos, eso es todo.

Ayer me mandaron un vídeo con imágenes espantosas del dolor que sufren los animales que matamos los seres humanos , ya sea para comer, para aprovechar sus pieles o en experimentos científicos. Al final, trataban de convencerte que sufren tanto estas criaturas que hay que dejar de matarlos.
Yo no supe qué pensar: al fin y al cabo tendríamos que tener el mismo respeto por las plantas, no? y entonces qué comeríamos?
Pero eso no tiene importancia, lo importante es: cuáles son los intereses de los productores del vídeo?